тысяча и одно свидание или секс в вене

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

хочу, чтобы у меня случилось раздвоение личности и я могла бы сама с собой заключать пари. потому что каждый раз идя на свидание с новым ухожером, я в первую очередь думаю, какой здесь будет подвох и что за монстр прячется в этом незнакомце. клептоман, извращенец, убийца, жмот, зануда, вонючка, драма-квин, мачо. ты никогда не знаешь. и каждый раз встреча предоставляет тебе новый сюрприз. постепенно я могу начать вести справочник или путеводитель по диким dating сафари .

а еще я поняла, что неважно, что у меня нет квартиры в Вене, нет работы, нет парня, что у меня пару лишних кило и пару лишних прыщиков, самое важное, что у меня есть чувство юмор, поэтому я могу сидеть одна на лавочке в местном парке и ржать над своими приколами


ты не ты, когда недоеб

13:01 

Как развлекаться, если нет денег? Вариант для девушек, возможно, парни также найдут для него применение.
Идет вторая неделя в Вене, а Вена город не из дешевых. Мне все никак не выплатят зарплату. Осталось около 100 евро на карточке в городе, где среднестатистический обед обходится в 10 евро. Даже поход в библиотеку стоит 4 евро. За всю красоту надо платить, а как использовать свою в корыстных целях?
А еще я люблю прибухнуть. Коктейли - моя маленькая слабость и шалость. Мне нравится сидеть, пафосно возложив ногу на ногу, в не менее пафосном заведении, в открытом топе с ярко-красными губами и, наслаждаясь собой, напиваться. Средняя стоимость коктейля - 8 евро.
Об этом способе мне еще поведала подружка из Мюнхена. Когда у нее с деньгами туго, а выйти в свет очень хочется, она идет на тиндер и без лишней церемонии приглашает себя на свидания. Мужчины, хоть и немцы, всегда за тебя платят, пускают на тебя слюнки, а ты в это время получаешь еще прекрасную возможность кому-то вылить мозг.
По этой же бомж-схеме произошло и вчерашнее свидание. Идти знакомиться с очередным мужиком большого настроения не наблюдалось, но перспектива провести еще один вечер в дешевой забегаловке или в полном одиночестве дома не особо прельщала. Матиас, 33 года, успешный бизнесмен, симпатичный австриец и, чего стоило ожидать, безумно самовлюбленный. Уже после первого свидания длинною в два часа он намеревался меня поцеловать, поцелуй был вежливо отклонен с моей стороны. Так я поняла, что Матиас - коллекционер, а мне не особо хотелось стать очередным мотыльком в его cобрании. Это парадоксально, ибо меня с одной стороны подташнивает от типа самовлюбленного нарциссического мачо (белый гетеросексуальный патриарх), с другой же, меня такой тип безумно возбуждает. Я вообще заметила, что с мужчинами у меня как с едой. Есть перечь обыкновенных продуктов, которые я с удовольствием поглощаю и никто на меня косо не смотрит (там яблоки, пюрешка, картошечка). Но истинный оргазм мне предоставляют вещи, которые имеют что-то гадкое и отталкивающее в себе. Как, например, засушенные водоросли. Или картошка фри в мороженом. Что-то липкое и гадкое, сладкое и соленое одновременно. То, что я хочу съесть, будучи в зюзю. Так и с подобным мужиком. Секс и сбежать, и молиться, что он никогда не придет на открытие моей выставки. Самое сложное - это миновать формальности своей порядочной личности и просто дать себя отьебать. Но проблема в том, что я не доверяю людям, и вообще, в действительности сексуальные фантазии редко воплощаются в жизнь так , как нам того хотелось бы. И блондиниcтый брутальный патриарх потрахает тебя максимум 5 минут в двух разных позах и довольный собой заснет на боку. Поэтому в конечном итоге я даже не пытаюсь лезть таким господам в штаны, а заманчиво подмигнув, отправляюсь в закат дрочить дома.

18:52 

Я уже как неделю в Вене и за неделю приключилось пару событий. Днем я активно занималась поиском квартиры, вечером знакомилась с местным населением.
В целях защиты целости моей носовой перегородки я буду менять имена персонажей. Задача заключается в том, чтобы подобрать имя, которое всецело передаст характер очередного фрика.
Начнем, пожалуй, с Тима. Тим - урожденный австриец, 32 годика, высокий, статный, симпотный. С ним и началось мое знакомство с Веной.
Вот скажите, что вы совершаете после неудачного свидания? Идите домой, нажираетесь вином или мороженкой, звоните подруженции и ржете двоем над нелепостью ситуации? Или уже назначаете следующее свидание со следующим кандидатом? Ничего из перечисленного сделала я после свиданки с Тимом. Я зарыдала как маленький ребенок. Истошно и громко посреди улицы.
Хотя все началось неплохо. За полгода до встречи мы активно переписывались на фейсбуке. Тим - один из моих подопытных кроликов из Тиндера (вы уже там? Еще нет, спеши, торопись, каждый должен поучаствовать в этой забавной игре). У меня не было особых ожиданий от Тима, он казался типичным все-красивое-трахающим мачо, но ты никогда не знаешь, куда в какой заповедник упадет твое счастье. Окей, я прибыла в Вену, Тим в тот же день: Маша, пора. Я ждал тебя и теперь пора тебя оплодотворить (ладно, он просто позвал меня зависнуть в клуб). Пришли, оголились (плечи), выпили по винцу. И тут начались фиаско. В первую очередь, я ничего не поняла из всего того, что он мне бубнил. Может, потому что в клубе я бы и Раммштайн не расслышала, может, потому что Тим как уроженец какой-то древней богопокинутой австрийской провинции говорил с таким диалектом, что все мои знания немецкого, полученного за 12 лет проживания в Германии, оказались бессильными на фоне сего лингвистического хардкора. Поэтому мне не осталось ничего другого, как улыбаться и поддакивать его непонятному трепету (как в первые годы эмиграции, дежавю бля). Час спустя мы поменяли место действия и оказалась на афтер-пати какого-то дэнс фестиваля. Мы стояли на улице и теперь я могла вовсю его расслышать. То ли алкоголь ему ударил в голову, то ли он с самого начала хотел расставить точки над "и", в любом случае он не постеснялся поведать мне о своих любовных похождениях. Он даже стал сентиментальным и рассказал мне про телку, которая использовала его ради секса и, какая ирония, кинула его. Он до сих пор о ней грезет. Параллельно он обещал мне организовать работку официантки. В какой-то момент я перестала его слушать , ему улыбаться и поддакивать.
Допив вино, я сказала, что ухожу, что устала. Он из вежливости поинтересовался, шуча, не из-за него ли.
Обернувшись на прощанье, я сказала, что из-за него. И что он меня достал. И с гордой головой удалилась в закат.
На следующий день он написал мне и предложил еще раз увидеться, я отказалась. Некоторые люди так любят то, что они не могут заполучить.

13:24 

Дорогие мои,



Я переехала в прекрасную Вену, дабы продолжить обучение в академии искусств. Кроме прочего я теперь свободна как птица в небе и на охоте как лев в лесу (бу!). Я хожу на свидания, знакомлюсь на улицах и в барах, улыбаюсь мужчинам и пытаюсь найти свою вторую половинку. На пути к счастию к сожалению или к счастью мне попадаются очень странные персонажи. Вот я и решила, что этими сокровищами пора подделиться с миром.

Итак, уважаемые. Представляю вам:

Маша: 1000 и одно свидание

или

секс в Вене лол

20:47 

что такое творческий кризис
когда берешь работу, над которой потела пару недель, и ебашишь ее об стену
и вздыхаешь так с наслаждением

академия превратилась в тюрьму. я задумываюсь над тем, чтобы прекратить учебу. и пытаюсь проследить, что я ощущаю.
я думаю о лауреле, который мне вчера, после бухания водки в общественном бассейне голышом, предложил уйти пешком наподобие паломника. неделя ходьбы как минимум без музыки и книг, только ты и путь, наедине с собой, сказал голый лаурель с внешностью ангела, ты найдешь себя. позже мы закусили эту мысль гамбургером в макдаке. я оценила оригинальность идеи
потом я очутилась в своей пустой квартире, в которой сауна днем и ночью, потому что я трачу денюжки хозяйки на отопления и создание тропиков у себя в комнате
я села на кровать (моя комната пуста, все барахло перевезено в общагу, в теперешнем убежище только кровать, ноут и кофе, соу хипстер) и устремила взор в темноту, думая о лео, моем бывшем.

boys and girls let me introduce you this beautiful male:

пару дней назад он настрочил мне мейл. пьяный, эмоционально неуравновешенный мейл. дорогая, я тебя никогда не забуду, но дорогая, я лучше сожру кибаб с кошачим мясом, чем присуну тебе еще раз. вчера я ему позвонила. обсудить наши общие долги. утром я занималась своими финансами и на эфорической волне внушила себе, что я достаточно крута, чтоб без выкрутасов с ним поговорить напрямую. пуля мне в голову.
его последняя смс "я наполнен грустью и тяжестью по самые уши". и тут я поняла, что я никогда больше не трахну этого прекрасного блондина с голубыми глазами.
но
сегодня утром выйдя из дома я оглянулась и поняла, что живу в стране, наполненной голубглазыми блондинами

только мне больше не нужны

мне нужна я. мне нужно выдержать общество себя. мне нужно творить как некоторым срать
я готова влюбляться и давать себя бросать
лишь бы был стимул созидать

например
о само-мазохизме

э фрэнд оф майн, ксения, рассталась с парнем. они типа жили вместе. чтобы хоть как-то пережить тяжелый разрыв, она, съежая, сделала втихоря дубликат его ключа и в течение 3 месяцев, без его ведома, приходила в его хату и фоткала ее. так ксения поняла, что она - художник в своей пошлой душеньки. год спустя из фоток она сделала книгу и удачно с ней поступила в академию искусств, в которой ей каждый второй теперь хочет присунуть. потому что ксения - красавица с маленькой вагиной (ай гэз)

но я не собираюсь такой хуйней заниматься. у меня в планах (ОРУУУУУУ) полюбить себя. поэтому мне стремно страдать. я хочу, чтоб все охуенно было. цветочки в волосах, солнце 24 часа в сутках. и творить как уебашенная. только я не творю и мне плохо или мне плохо поэтому не творю wtf

я хотела утопиться в саможалости, строча марчину смску: эй! я бросаю академию!
на что он такой ну лан ок увидимся


вот сука
бухать придется одной тунайт

16:26 

здравствуйте, дорогие любимые.
кто-нибудь еще жив здесь на дайри?

я вчера вот подумала, когда после секса с одним мальчиком-панком я зарыдала и придумала басню о том, что мой отец (который здоровенько обжирается водочкой в киеве) покончил с собой (потому что он уже сотню раз как умирал в моей голове), я подумала, как забавно будет написать это здесь и продолжить цикл историй о моих цинично-сексуальных похождениям
кому-нибудь интересно?
вы готовы мне за это скинуть денюжку на телефон? ну или хотя бы няшную смску

или я вспоминала этот дайри мир, когда в 4 часов ночи пьяная в жопу и трезвая по самое нехочу (потому что мне не удалось забыть того, что стоило бы забыть) карабкалась домой в свою временную хату в центре мюнхена, наполненная свободой, пока не получила эмэйл от бывшего который задыхался от собственных криков что МЫНИКОГДАНЕБУДЕМ ВМЕСТЕ никогданикогда
ну и хуй с ним. оказалось, что мальчики не должны кончать за 5 минут и укладываться спать после поебушек. но я не стала ему об этом писать. потому что я добрая


ну а у вас что новенького

23:22 

я думаю, просто не сегодня.



21:48 

Мне не хватает воздуха
Я задыхаюсь в стенах
В то время как через окно раздается звонкий смех
Здесь недостаточно пространства чтобы раскинуть руки и ноги в стороны
А в голове строки ахматовой:
И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем
Я знаю: он жив, он дышит.
Он смеет быть не печальным

01:05 

не осталось ничего
кроме времени
чтобы из пустоты, что внутри,
созидать

(я молчу, за меня говорят кусочки из журналов книг справочников
которые я собираю в коллажи
нет любви и нет секса нет движения я застыла
но внутренний безмолвный голос движет меня вперед я не знаю куда я ничего не знаю
я думаю о прошлом
нет
прошлое становится на доли секунды настоящим словно сейчас
все воздух перемен
я наслаждаюсь одиночеством легким tristesse
но под час поздний или ранний грязная порнушка
я хочу почувствовать прикосновение теплых влажных губ
на моем лбу)

18:28 

второй день в селе, а на меня уже напала жуткая апатия.
не знаю, куда себя пристроить. все слишком жарко, слишком трудно делать. утром пыталась отснять видео-материал. но ничто так не разрушает мотивацию, как жир на теле. я готова была утомиться в нем как в курином супе.
в любом случае, мне остается собирать только видео-крупинки. с собой нет рабочего ноута. с собой вообще толком ничего нет.
не хватает
а) живого адекватного общения
б)секса
в)любви
д)любви и секса и легких прикосновений по телу и ручек и ножек в одном флаконе

мои предки абсолютно не знают толк в развлечениях. оттого мне не привито понятие наслаждения, кайфа и активных действий, дабы достичь перечисленного
в свои годы я учусь этому сама и наблюдаю, как другие уже с пеленок знают, чего хотят, или не бояться направиться на поиски желанного


каждый раз когда я грущу или скучаю, я думаю о бывшем. это плохо. пожалуйста,
придите и выбейти из меня дерьмо
пожалуйста
прикоснитесь ко мне
хоть как-то
пусть прикосновение будет даже агрессией наполнено
лучше
чем лежать одной, нетронутой


не бухаю с субботы (с субботы, в которою я встретилась с Z., музыкант, под 50, я воспринимала его как папочку всегда, пока не поняла, что в мои годы вполне допустимо трахаться с папашами. мы пошли в его студию, два часа ночи, темно. я ожидала действий (см. выше - активные действия) but nothing happend он чмокнул в щечку и ускакал на велике)

вырисовался план на вечер: подле яблони и коровок залиться pinor noir'ом
найти бы сигаретки
и вырубиться под изнывающим небом



соу
ху вонтс ту гэт дранк тунайт?

00:49 

greets from bodensee
заехала в friedrichshafen, первым заведением, которое мне попалось на глаза, оказался бордель
окей, крутяк, отличное начало. приземлилась же в конечном итоге в шивой деревне. как и любая немецкая деревня: ни одного бара, зато церковь и дрова. но к чему по воскресениям на исповедь ходить, если нет возможности до этого смачно согрешить?
в здешнем апартаменте медленный интернет (у меня к тому же нет мобильной связи, кто-то пытался дозвониться ко мне сегодня?) поэтому нет желания зависать за ноутом
с другой стороны я снова на рьяной охоте за видео-идеями, в голове расцветают новые картинки (a brave new world!), хочу вернуться домой и сутками снимать и монтировать странные звуки
в комнате (пустая квадратная комната) , это будет новый проект, я сыграю свою балладу.ну та, что с видео-проекциями, голосом-эхо, я натяну струну, а под ней встрою резонаторный ящик, поставлю барабан, из четырех углов проведу систему чисел, видео воды в темноте и молния, проэкция на пол (но не лежать пассивно-мертво на полу, мой герл. дэнс! классическая увертюра auf zehenspitzen или неоклассическая хореография béjart'a и не забыть про one-movement concept в стиле imhof: мое движение - согнутые внутрь пальцы, рука меж грудей, die zweite kommt dazu, концентрация на одном движении до посинения несколько часов подряд)
или я буду свисать с потолка like barney's drawing restraint

еще одно видео будет представлять собой 360° панарому комнаты (i will appear four five times in one video still)
with my madness
ahaha


сорри конфетки у меня нет желания больше писать или думать
пойду телек посмотрю

а, не, стоп. днем, на пути к райскому озеру я была полна желания тематизировать одну тему
почему я ненавижу совместный отдых с семьей
потому что как в любой нормальной русской семье действует правило
"не высовывайся"
за рамки общественных вглядов,мнений. за любое отклонение от нормы за обеденным столом тебя перечисляют либо к психам либо к революционерам. причем последних не признают куда больше, чем больных на голову. ты сидишь, зажатая со всех сторон, и даже вздохнуть не можешь и все что тебе остается это напиться и превратиться в агрессивную свинью чтобы хоть как-нибудь вырваться из смиритильной рубашки of not being yourself
однаджы я посещала предков моего бывшего. немцы, слегка либеральные. ни в каком другом семейном доме мне не работалось так хорошо, как у них. они возможно не понимали мои странные видосики, которые я днями вырезала, но они принимали мое занятие.
а русская советская мама лезет своим носом в то что ты делаешь и пердит и быссмысленно воздух портит
особенно что касается быть девочкой. не принято девочкам в руках держать перфоратор. дорогая, позвони какому-нибудь мальчику, пусть придет и сделает
а если ты все-таки сама пытаешься забабахать дырку в стену (и у тебя как на зло не выходит, но дело не в твоих руках из жопы (что кстати мне тоже всю жизнь внушали, вместе со страхом построить что-нибудь, мне полтора года в академии потребовались чтобы соорудить свой первый шкафчик) так вот дело не в моей безрукости а в стенке) все начинают над тобой потехаться как над маленьким ребенком который сидит у папочки на коленях и держится за руль на месте стоящего автомобиля

вместо того чтобы воспринять меня и мои попытки всерьез и дать совет как блядь повесить сранную штангу

я отказываюсь играть в ваши игры полов
я хочу сама дрелить и спать с любимым мужчиной (фак. вырвалось. мне не хватает понимающего меня человека и лежания голышом подле друг друга и поцелуев и пениса внутри меня)

я все сказала
гут найт

21:14 

Im in love I guess
А именно

Стою, такая, в баумаркте (как это на русском? В маркете для стройматериалов). Все еще в своих рабоче-секси джинсиках, в мужском государстве самоутверждаюсь как эманципированная художница
Стою и хочу 'отрезать' метр стальной цепи. Стою, тужусь, но цель не поддается кусачкам. Естественно, подходит мужчина (ууу бонжур как дела) предлагает помощь, я в замешательстве, но соглашаюсь
Он такой, указывая на цепь: 50 shades of grey?
Я такая, не, шкаф для одежды
А сама думаю, как же он попал в яблочко
Нужно было оставить номер телефона
Хм


16:06 

good afternoon sweeties
гороскоп по феншуйским ведам на сегодня: яблочный чай, хиппи-аутфит (майка без бретелек, голубые свободные джинсы, босоножки на платформе, восхитительная улыбка), балет на завтрак, а днем - перестановка в комнате
я вся такая девочка. где мой леденец?

а еще у моего соседа (который сейчас съезжает от меня и моего другого соседа-наркомана) есть друг, француз. соответствует всем клише, связанных с истинной натурой джентльмена. я поддаю ему кофе, реверанс, "вуаля", а он "мерси буку, моя маленькая рыжая прелесть". я бы вышла за него замуж, сегодня же, не будь он уже окольцеват

какой национальности выпадет мне сегодня леденец ?

но я думаю, мне нужно меньше размышлять о мальчиках (в голове строгая учительница по балету орет во всю пасть: осанка, живот-попу втянуть, думать о деньгах и карьере, мани энд сэксэс! не сэкс а сэээксэээс!!)
думаю о следующем перформенсе. это должно быть грандиозно. и чтобы с привкусом тяжелой абстрактно-никому-не-понятной философии, чтобы были затянутые моменты, комические истории, постоянно break out из инценировки (типа "дамы и господа, ну вы понимаете, это все нереально, мы делаем только вид, что я джулльета, а он ромэо, и что любим друг друга, а после спектакля приходим домой, ромео ебет своего ромео, а я злоупотребляю японской букаке порнографией"), но также пафосные сцены с пируэтами и прыжкам, и обязательно new media (видео-проекции, запрограммированный на движение саунд: саунд генерируется live time, в зависимости от движения танцора). главная актриса (я!) с широкими ногами, маленьким ростом, странным лицом, слишком много болтает, но больше всех бегает туда-сюда и потеет. молодчинка
такие вот пироги
не забыть социальную критику. и что-то с климатом связанное

more tea? koks bitte

23:07 

like a mantra: смотри мне глубоко в глаза, рот чуток приоткрыт, deep breathing: тебе доступно все. ты можешь быть любым человеком, которым только захочешь. ты можешь стать супер-рок-стар, ты можешь превратиться в духовно изощренную путану, или стать прикольненьким, накаченным коксом рекламщиком, или старой девой с горой собачек, или начать штудировать высшею математику и купить себе секси очочки
вы поняли
тем, кем хочешь. это так просто. иди работай, учись, качайся, заебайся, кароч
каково ты сидишь здесь и ноешься в виртуальный дневник? it makes no sense, it's out of our concept dear

полдня провела в ателье, втыкала. взяла гитару в руки, втыкала. на заднем плане жужжание пчел и кисточек по полотну в руках моего бывшего. не мотивирует. вечером пришел мальчик-колумбиец, спас из плена, но уже полчаса спустя я от него сбежала. наверное, недопоняла колумбийский юмор. русский он тоже вряд ли оценил после моей выходки.
план б: в понедельник уехать на bodensee. для не-европейцев: миниморе на юге германии. уехать на велосипеде. 250 км, палатка, ночевка, все дела. дружбан, с которым я собиралась в поездку, вчера обиделся на меня за то, что я ему позвонила и сказала, что собираюсь самоубиться. когда мы сегодня встретились в ателье, я поняла, что не хочу отправляться в путешествие с человеком, который бросает трубку вслед за моим суицидальным признанием.

кстати, вы слышали о новинке от bjork? vulnicura? бедная зализывает раны после того, как ее любимейший barney сбежал с лесбияночкой-художницей в грозные пустыни америки. такие дела. я прослушала утром альбом и улетела. i like it when ure getting so loud about ur pain girl

maybe he will come out of this

а колумбиец продолжает названивать


но я не хочу страдать. хочу, чтобы все было круто. меня всегда привлекал гедонистический образ жизни. игрушки, наркотики, пальцы always налакированы-накольцованы, много музыки, хорошей еды, обман слюнями. но у меня зависимость от самопоедания-страдания. жизнь других мне всегда казалось наполненной смысла, в то время как мое бытие помещается в спичечный коробок (burn it down baby). но настало время что-то менять, я на пике, я имею в виду пик, когда ты в самом дерьме и ушек не видно из-под него и так много дерьма, что путь существует только наружу, только к звездам, и ты должен стать одной из них. очень пафосно. начинаешь себя сравнивать с великими, с их депрессиями, типа надо, типа у всех так было, а значит я из ряда богов. берешь гитару в руки и знаете что
нихуяшеньки
нихуя ты не bjork не britney spears и не matthew barney
ты вонючий не на что не способный кусок дерьма

(вчера я сделала видос. стою такая, фронтально к камере, голенькая, с лезвием в руке и:
1. "за отца" - порез над левым коленом
2. "за мать" - порез под правым внутренним изгибом локтя
3. "за ближнего моего" - порез под левой грудью
4. "за господа бога" - порез на правой ступне
5. "за государства и царя" - порез под левой ключицей
---потом нужно было прекратить перформенс, закружилась голова, вырубился слух, в ушах писк, я упала---
6. "за мужчину, который меня отверг" - порез поверх клитора)


i dance i dance i dance away from here
+++

12:16 

я потеряла все, за что держалась последний год. или всю свою взрослую жизнь.
я потеряла мальчика, с которым встречалась 8 месяцев, потеряла все денежные сбережения (на карточке осталось 2 евра), даже еды дома нет и мне приходится воровать тосты у своих соседей (зато в коридоре стоят новые босоножки). но самое ужасное - это не имевший успеха перформенс, который я представила неделю назад.
и вот, я сижу у разбитого корыта и чувствую себя абсолютно счастливой. я не потеряла, а избавилась от ненужного. ненужного человека, от ненужных хлопот, от искусства, которым я не хочу заниматься. у меня ничего нет, меня это так удивило, ведь одновременно у меня есть все, все возможности, за которые мне сейчас нужно хвататься и что-то менять и куда-то двигаться (потому что в сердце боль, холодильник пуст, а зеркале толстая баба)

так что привет, мои пупсики
надеюсь, вы живы. если нет, самое время выбираться из-под земли

10:37 

1-ое арпеля: прилет в киев. 4-ое арпеля: третий день в столице

Я не чувствуя себя в Киеве здешней, но и не чувствую себя гостей. Что-то между: я понимаю манеры, язык, поведение людей, но наблюдаю за ними словно через бинокль в театре, умело интерпретируя их поступки, словно они персонажи из греческой трагикомедии. Тем не менее данные условия позволяют мне определить, кто я. Дело вовсе не в различии менталитетов и культур (что, конечно, тоже играет свою небольшую роль), а в том, что мне удалось освободиться (практически силой, ибо вчера, не выдержав серости и некоторой унылости города, я была готова убежать обратно домой, что, к сожалению, из-за моего плачевного финансового положения, не совсем реально) из немецкой вычурной clean повседневности, в которой я заставляла себя делать вещи, чтобы они были сделаны, а не с целью удовлетворения моих истинных потребностей и желаний (которых я, впрочем, и не осознаю, что стало моей главной проблемой в последнее время). Здесь же, без прожеванной почвы под ногами, без расписанного календаря и псевдо-I HAVE TO DO IT OTHERWISE I WILL DIE WITHOUT FOOD AND LOVE , я позволяю себе витать в воздухе, делать вещи, которые мне казались бесполезными и скучными, которые мне казались вещами, которые не соответствуют тому образу жизни, который следует мне вести, за которые я думала не стоит браться, ибо я не умею и у меня ничего не выйдет. И результат этого приятного насилия над собой: повешение моей внутренней самооценки и уверенности в себе. Это уже заметно по отношению к моему молодому человеку, который немецкий мальчик. Несмотря на то, что мне всегда было ясно, что я на голову его выше (интеллектуально да зрело), я безумно нуждалась в нем, в его внимании, в его любви (которую он мне однако и дает). Теперь же это стало не столь существенным. Я продолжаю его хотеть и даже где-то скучать, но он перестал быть центром моего времяпровождения, ибо моим новым центром стала я. Мир, в котором он живет, мне всегда казался более свободным, интересным, казалось, что он наделен потрясающим навыком делать вещи, которые он действительно хочет. И я, в своей слепоте да неумении, смотрела на него обожающими завидными глазами и повторяла вглухую: я тоже, тоже так хочу! А теперь я учусь так делать, без того, чтобы он мне давал образец своего поведения. Некоторое время назад, когда мы отправились с ним в поход за Мюнхен, он шуточно предположил, что как только я научусь ощущать свои желание и воплощать их в жизнь, он мне больше не понадобится и я его брошу. Уже в тот момент я поняла, насколько он прав. Насколько он для меня объект вдохновение и желанная компания. И не более того? В этом , наверное, вопрос, на который мне нужно в течение двух недель найти ответ. Прислушиваясь к себе, я учусь прислушиваться к другим людям, учусь искать людей, которые мне действительно интересны и избегать компании, которые скучны.
Я осознаю прилив творческой энергии. Меня тянет делать музыку, мне снова сняться арт-перформансы. Я хочу заниматься танцами и идти в поход в горы.

18:36 

наверное, когда возвращаешься к ведению блога, это может означать лишь одно: твои отношения с молодым человеком подходят к концу.
я пересматриваю свой дневник и вижу, удивляясь, какой вроде независимой и самостоятельной я была года три назад, находясь однако недалеко от суицида. сейчас у меня появился паренек и он стал центром моей вселенной. каждый день я провожу в ожидании его звонка, прихода, лежа в постели, ночью, я жду, когда он проснется и обнимет меня. просыпаясь, он идет мочиться в туалет, а я рыдаю в подушку от неразделенной любви.
хотя может любовь и имеется. как говорит мой любимая кс. и моя любимая психотерапевша, все дело в том, что ребенком меня не долюбили и теперь, когда у меня появился объект для любви и ласки, я ожидаю от него неимоверного количества внимания. не получив его, я теряю контроль и впадаю в панику.
поэтому, с кс, мы поняли (я произнесла громогласную речь в столовке, женщины должны были встать и аплодировать мне и бросать красные гвоздики и свои отрезанные косы мне к ногам): мы молоды, перпективны, красивы и умны. нам ничего не стоит завоевать мир. насладиться жизнью. вкусить запретные прелести, чтобы будучи бабуля писать мемуары огромнейшими тиражами. вместо этого мы делаем себя зависимы от одного мужчины (который, давайте будем честны!, так себе, натроечку) и ведем скучную, среднестатистическую буржуазную жизнь (которую потом конечно критикуем в искусстве). мы слабы и несчастны и вообще-то, если мы проживаем так дни, просто напрасто тупы
и оттого мы с кс. решили до конца этой недели жить только для себя! свобода, ура! забудь про мужчинку и вспомни that everything is possible. пожав руки, мы разошлись. когда делаешь из жизни эксперимент, входишь в определенную роль. а для меня ничего нет проще, чем быть не собой. я думаю, я смогу найти, чем себя искусно занять на эти дни.

13:27 

в какой-то момент нужно вздохнуть поглубже и представить себе, что все вокруг - одна сплошная иллюзия, над которой ты имеешь контроль, а когда ты отпускаешь контроль, вспомнить, что находишься в матрице, и насладиться обеими фантазиями.
много чего произошло за время моего отсутствия, мальчики-спальчики, какие-то сделанные фотографии, поездочки по городам, уйма выпитого алкоголя, поцелуи с незнакомцами под нео-саунд, ю ноу, das typische in jugendlichen jahren

and what about you?

upd.hellohellohello

15:16 

в моей жизни есть две большие страсти: искусство и мужчины. и в корне, это одна единственная страсть

16:12 

teeth + blonde = love love love

зайчики, прыгаем сюда :doggy:
новые посты in production

а я тем временем посещала зубного врача. пришла, как зайчик же, сижу, от страха трясусь на стуле. последний раз была у доктора три года назад. думаю, все, вот она, свершится моя карма, расплата за все грехи и развраты. но тут, мои священные боги, входит уважаемый врач собственной персоной_ молодой симпатичный блондин с (естественно!) обаятельной улыбкой. и я вся такая мимими, сижу, глазками работаю. уже и позабыла, как я боюсь зубных, и даже с удовольствием пошире открывала рот, когда он своим сладким голосом меня об этом просил.
в какой-то момент я поняла, что симпатия взаимна. когда после осмотра мы обсуждали предстоящую процедуру он выглядел немного взволнованным, его руки слегка дрожали. даже и не знаю, стоит ли его с его стояком пускать к своим зубкам. а с другой стороны, может врач выполнит работу наоборот лучше, если с любовью в сердце (а не с садо- наклонностями) отнесется к серьезному делу. хотя, таких врачей не существует, I'm sure. тем не менее, на пути домой я позволила себе легкую фантазию. и подумала, что не будет лучше девушки молодому стоматологу чем я. подумайте сами: я никогда им не нахамлю, никогда не обижу, буду ангелом, приносить завтраки в постели и делать нежно минет. ибо ни за что на свете не хочу испытать на себе гнев стоматолога. "я не понял, что мы такие дерзкие? а ну-ка рот открыла, я тебе сейчас чем-то запалю" (без какого-либо эротического подтекста). но, боюсь, вряд ли я стану желанной пассией для зубного: с моими-то зубами...

главная