тысяча и одно свидание или секс в вене

это страшно. страшно, когда ты собственноручно убеждаешь себя в иллюзорной природе своих иллюзией. с другой стороны, совершается освобождение от придуманных цепей фантазии. но освобождение влечет за собой пустоту в грудной клетке. свобода у меня всегда ассоциировалась с воздухом, огромными полями и отсутствием посторонней человеческой души там. нужно ли нам, социальным особям, такого рода отречение от собственной стаи? в поле действительно время от времени хорошо подумать, никто не помешает потоку мыслей. но жить в поле плохо. грустно и скучно.
eyes wide open:я не поеду в москву.

it's so, so strange
тебе предлагают весь мир на ладони, а ты испуганно продолжаешь сидеть в своей комнатке. потому что ты привязан к дому, привязан к воображаемой безопасности в его стенах. мир большой и он кажется тебе страшным. только внутри своей головки тебе позволено летать и познавать необитаемые прекрасные просторы.
тебе предлагают весь мир, но ты отвергаешь его исследование в одиночестве. ты идеалист, и для тебя важно, чтобы было все включено [all inklusive]. все или ничего. все или комнатка дома. оттого ты согласна мчаться в место, которое якобы обладает микстурой против злосчастной болезни. но ты хорошо осведомлена, что лекарства такого не существует, против одиночества тебя спасает эффект плацебо, т.к. ты сама придумала избавление от горести во встречи с одним молодым человеком.
но кто знает, может Рим или Неаполь окажутся все-таки лучшим решением?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вердикт четок: мужчинам не доверять. оттого пошли все нах*й, я отправлюсь на вело-прогулку с лавели мьюзык ин май хэдфон

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

давайте станем о жизни громко молчать. но, пожалуйста, так громко, чтобы я вас услышала в стенах своего одиночества. или я требую слишком многого?
+++интересно, а зачем писать в бложек, что тебе плохо? в смысле, в очередной раз. в сотый раз. в миллионный раз. писать о том, что никого нет, кому ты нужна (просто так нужна, без конкретной очевидной выгоды), что никто не нужен тебе. в чем прикол в очередной раз плакаться на публику и унижаться?
теперь я режу ноги. все становится серьезно, потому что я перестала считать разы порезов, перестала выставлять их напоказ, оттого отказалась от повреждения рук, перестала фотографировать. теперь я режу ляжки, потому что за шортами ничего не видно. я не хочу, чтобы мне запретили это делать и отнимали из рук любые острые предметы, т.к. исключительно посредством порезов я могу найти облегчение. все происходит по старому сценарию: включаю музон, который выносит мозг. без музыки недостаточно эмоционального напряжения, дабы решиться провести лезвием. без музыки тупое безразличие и только болезненные ощущения в сердце. по сути, вся процедура направлена на отвлечение от этой боли в сердце, наверное, вторая банальщина за пост. но зачастую так прорывает, когда течет кровь из ноги и слезы из глаз, что по окончанию тебе абсолютно ничего не хочется. даже умирать. так что, я "лечусь" таким способом: через вред, зато против самоубийства. мне кажется, оно того стоит. так вот. когда музыка подобрана, сажусь на пол (никогда не совершала этого на каком-либо предмете мебели, возможно, сидя на полу, т.е. находясь на самом низу, я символически опускаю свою личность, после "уничтожаю" ее, дабы по завершению родиться вновь?), гашу свет и чикаю лезвием. конечно, я плачу. а еще нескончаемые мысли. можно сравнить с мастурбацией, когда целенаправленно представляешь пошлые картинки перед взором. пока не доходишь до предела и не кончаешь, после смотреть на оголенные сиськи не предоставляет удовольствия, т.к. эмоционально сдох. также и здесь, только вместо титек - думы о собственном ничтожестве и ничтожной жизни. порезы, всхлип, лезвие, полоса, кровь, прикусанная губа. в отличие от онанизма не существует конкретной момента, когда достигается вершина оргазма. просто постепенно успокаиваешься и понимаешь, что на сегодня хватит. включаешь свет. вытираешь кровь, прячешь орудие, умываешься. и, между нами, остаешься в довольном состоянии. несмотря на эмоциональное безразличие рождается надежда на лучшее.

мать уезжает на несколько дней, читай, я пробуду в ближайшее время в полной изоляции. с одной стороны, меня пробирает страх сойти с ума со скуки, с другой, убеждаю себя с пользой провести время, но какая польза при принятии мнения о бессмысленности существования? так или иначе, я хочу сделать несколько фото-снимков. искренних, новых. что-то, что я не совершала ранее. попытка открыть собственную душу.
или, в обратном случае, прикончить себяхД

такие дела

жизнь - забавная штука.
в третий раз приглашаешь его на встречу. первые два раза не обвенчались успехом. когда звала его, у тебя нервно дрожали руки, а пульс зашкаливал. когда он отвечал отказом, ты расстраивалась и ближайшие полчаса не хотела ни с кем говорить, залившись в слезах. тебе казалось, произошла трагедия. но спустя некоторое время ты продолжала с ним общаться, как ни в чем не бывало. но видя его, взор притуплялся от стыда и надевался "покер фэйс".
но прошло время, пришли новые мальчики и новые знакомства. новые сладости и новые переживания
и ты вновь сидишь перед экраном. в этот раз тебя переполняют другие заботы, уже не те, что раньше заставляли найти контакт с ним. этот парнишка ушел на задний план твоей жизни. но тебе скучно. другой парень, которому ты доверила кусочек себя, но без чувств, пропал, а ты его ждала весь день. из-за крика матери болит голова, и, наверное, потому что ты еще поссорилась с лучшей подругой. тебе скучно и немного грустно. и неожиданно ты направляешь взгляд на его ник в асикью. задумчиво улыбаешься и спокойно предлагаешь ему встретиться. в третий раз. без прелюдий. он не отвечает. спустя две минуты ты уже тусуешься на левом сайте и радуешься отвлеченным вещам. после пяти минут ты вообще забыла, что что-то кому-то предлагала
а по истечению десяти минут приходит сообщение "давай"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

ололо, как в фильме: превращаюсь из нимфетки в женщину