тысяча и одно свидание или секс в вене

наверное, когда возвращаешься к ведению блога, это может означать лишь одно: твои отношения с молодым человеком подходят к концу.
я пересматриваю свой дневник и вижу, удивляясь, какой вроде независимой и самостоятельной я была года три назад, находясь однако недалеко от суицида. сейчас у меня появился паренек и он стал центром моей вселенной. каждый день я провожу в ожидании его звонка, прихода, лежа в постели, ночью, я жду, когда он проснется и обнимет меня. просыпаясь, он идет мочиться в туалет, а я рыдаю в подушку от неразделенной любви.
хотя может любовь и имеется. как говорит мой любимая кс. и моя любимая психотерапевша, все дело в том, что ребенком меня не долюбили и теперь, когда у меня появился объект для любви и ласки, я ожидаю от него неимоверного количества внимания. не получив его, я теряю контроль и впадаю в панику.
поэтому, с кс, мы поняли (я произнесла громогласную речь в столовке, женщины должны были встать и аплодировать мне и бросать красные гвоздики и свои отрезанные косы мне к ногам): мы молоды, перпективны, красивы и умны. нам ничего не стоит завоевать мир. насладиться жизнью. вкусить запретные прелести, чтобы будучи бабуля писать мемуары огромнейшими тиражами. вместо этого мы делаем себя зависимы от одного мужчины (который, давайте будем честны!, так себе, натроечку) и ведем скучную, среднестатистическую буржуазную жизнь (которую потом конечно критикуем в искусстве). мы слабы и несчастны и вообще-то, если мы проживаем так дни, просто напрасто тупы
и оттого мы с кс. решили до конца этой недели жить только для себя! свобода, ура! забудь про мужчинку и вспомни that everything is possible. пожав руки, мы разошлись. когда делаешь из жизни эксперимент, входишь в определенную роль. а для меня ничего нет проще, чем быть не собой. я думаю, я смогу найти, чем себя искусно занять на эти дни.

в какой-то момент нужно вздохнуть поглубже и представить себе, что все вокруг - одна сплошная иллюзия, над которой ты имеешь контроль, а когда ты отпускаешь контроль, вспомнить, что находишься в матрице, и насладиться обеими фантазиями.
много чего произошло за время моего отсутствия, мальчики-спальчики, какие-то сделанные фотографии, поездочки по городам, уйма выпитого алкоголя, поцелуи с незнакомцами под нео-саунд, ю ноу, das typische in jugendlichen jahren

and what about you?

upd.hellohellohello

зайчики, прыгаем сюда
новые посты in production

а я тем временем посещала зубного врача. пришла, как зайчик же, сижу, от страха трясусь на стуле. последний раз была у доктора три года назад. думаю, все, вот она, свершится моя карма, расплата за все грехи и развраты. но тут, мои священные боги, входит уважаемый врач собственной персоной_ молодой симпатичный блондин с (естественно!) обаятельной улыбкой. и я вся такая мимими, сижу, глазками работаю. уже и позабыла, как я боюсь зубных, и даже с удовольствием пошире открывала рот, когда он своим сладким голосом меня об этом просил.
в какой-то момент я поняла, что симпатия взаимна. когда после осмотра мы обсуждали предстоящую процедуру он выглядел немного взволнованным, его руки слегка дрожали. даже и не знаю, стоит ли его с его стояком пускать к своим зубкам. а с другой стороны, может врач выполнит работу наоборот лучше, если с любовью в сердце (а не с садо- наклонностями) отнесется к серьезному делу. хотя, таких врачей не существует, I'm sure. тем не менее, на пути домой я позволила себе легкую фантазию. и подумала, что не будет лучше девушки молодому стоматологу чем я. подумайте сами: я никогда им не нахамлю, никогда не обижу, буду ангелом, приносить завтраки в постели и делать нежно минет. ибо ни за что на свете не хочу испытать на себе гнев стоматолога. "я не понял, что мы такие дерзкие? а ну-ка рот открыла, я тебе сейчас чем-то запалю" (без какого-либо эротического подтекста). но, боюсь, вряд ли я стану желанной пассией для зубного: с моими-то зубами...

мне кажется, нет состояния ужаснее этого - полное безразличие ко всему. есть опасность спутать безразличие с внутренним спокойствием, учитывая, что я ходячий дзен, но апатия мне просто не дает почувствовать мир вокруг себя
а именно
(я на секунду отлучусь, сделаю кофейок и продолжу)
все складывается и раскладывается в отдельные моменты
на роликах в час ночи я катаюсь по академии. в правой руке - бутылка вина (chardonnay) (п.с. не забыть бы купить бытулочку на сегодняшний вечер, иначе я совсем умру от скуки), в левой - сигаретка. я катаюсь, на всю играет музыка, параллельно включен мой излюбленный chatroulette. жалким способом я получаю внимание и удовольствие.
я падаю и смотрю в потолок. и прикол в том, что ничего такого в нем не вижу. белая пустая простыня над головой. никакого прозрения

наверное, я ненавижу академию. есть у нас тут личности-студенты, выставляются там и тут, в их vita уже нет места для всех выставок. иногда я сплю и мечтаю, что моя вита будет тяжела как философский камень, на множество страниц, и каждая - в файлике. ибо с почетом и уважением, будьте добры!, переворачивать страницы заслуг. так вот, эти личности делают неплохой арт, безусловно, но их пиар уничтожает свежий воздух вокруг меня как присутствие матери мою креативность
кстати, касательно матушки. касательно проекта, который я снимаю дома. который я собиралась подать для выставки. пробыв неделю в компании многоуважаемой маман я банально сбежала из дома, не успев толком отснять задуманное

и теперь у меня кризис.

каждое утро перед зеркалом я стираю кровь с ляжек, под глаза наношу тонну макияжа и твержу, твердо, уверенно: "im an artist artist artist" (and the artist must be beautiful!) и я не вижу себя в роли художника. я учусь в этой проклятой академии, я официально свободная натура, ходячая фантазия, искушение, а я БЛЯДЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ. я не могу вечер провести без алкоголя, у меня нет друзей, потому что разговаривая с очередным дружбаном по скайпу я посредине разговора с скуки его рассказа без лишних мими кладу трубку.
я жалкая и ничтожная
и тону в само жалости

иногда на меня находит сладость эйфории. мне начинает казаться, что everything is possible! and yes, we can! and yes you can do everything you want just DO DO DO
тубиду (как раз общаюсь с одним америкашкой, а он не понимает моего русского цинизма, благо, тельце у него приятное)
так вот. эйфория. и я хочу впасть во все темные стороны нашей сущности. мне хочется побыть проституткой, трать деньги на бессмысленный люксус, поехать на шри ланки или в мексику. в такие часы я хочу принять mdma или кокс и улететь (учитывая, что я никогда не принимала ничего из вышеперечисленного). потом я просто засыпаю. а на утро. ну, вы знаете

а чтобы вы не перестали меня, такую жалкую и буэ, читать, запощу пару фоток, сделанных на выходных

маринка вдохновляшка

Christian Krohg: Madeleine

на заметку дня: почва любой ненависти есть разочарование в любви

all I really need is
книги
водка
и хуй
and nothing more

upd. на следующее утро после водки&хуя.

вполне себе уместная комбинация.

вечером мне пишет бывший. окрыленная его внезапным вниманием, я даю своему нарциссическому началу насладиться моментом. пока не выясняется, что он не из-за огромной любви ко мне отозвался, а вследствие неудачной влюбленности в другие (на размер бОльшие) сиськи мне поплакаться. я психую, разрываю и сжигаю им подаренные книги, мальчика, соответственно, посылаю на длинный заостренный хуй. а сама, вместо того, чтобы утонуть в сериале и саможалости, иду заказывать себе на дом собственный хуй. пока другой мальчик на пути ко мне, я одеваю длинную юбку, под мочку добавляю немного парфюма, а в рот - водку. он приезжает, неимоверно много болтает, не особо вникая в его душевную трепотню, жду, когда он нажрется до степени лишенного романтизма и намека на чувства траха. я лежу на кровати, чувствую наконец-то,потеряв рассудок, его пальцы. его хуй проникает в меня, а его рот продолжает нести муть. я сверху и пытаюсь заткнуть ему рот, царапаю лицо, душу. он думает, это своеобразный секс-доппинг, и слюнявит меня еще больше своим трепом. в какой-то момент (περιπέτεια в драматургии) я отворачиваюсь и начинаю рыдать. сначала я пытаюсь скрыть слезы, но потом думаю, какая разница? и ною во весь голос. мальчик, потеряв ориентацию, хватает вещи и сваливает и я включаю музыку и даю себе захлебнуться солью и русской песней

next-morning-situation:
ты не просыпаешься, ты падаешь из кровати. захиваешь в себя дозу ред-була, под холодным душем трешь до покраснения кожу мочалкой. нет, тебя не тошнит от себя. ты понимаешь, то, что произошло вчера ночью, было необходимой медициной для тебя. в зеркале, узнав свою измученную рожу, ты усмехаешься. только фингала под глазом не хватало. ты усмехаешься, ибо горда собой. ты поступила как истинный мужик. тебя отшил один, ты берешь другого и трахаешь его. даже не так, к чему скрывать свое женское начало, пародируя активный глагол трахать? ты используешь мальчика, вытягиваешь из него удовольствие для своей плоти. тебе не нужно двигаться, он все сделает сам, а ты только направляй его. он думает, что это льстит ему мужскому эго, но ты клала на его эго. тебе нужны исключительно ощущение своей плоти чрез его прикосновения. тебе нужен оргазм, конвульсия мышц, чтобы вырубиться.
то, что произошло вчера ночью, было необходимой медициной для меня. эта медицина релативирует ценность любви да секса, возвращает идеал на землю. ибо на следующее утро я трезвею. я трезвею от алкоголя, вместе с ним, я трезвею от любовной лихорадки. мозг снова мыслит ясно, глаза видят четко, а эмоциональный сосуд исчерпан до дна, and I can't feel anything.

поэтому, переходим к шагу три
книги.
аналогия работы. все мы это знаем. тебе больно, и ты уравниваешь асимметрию межполушария. из правой половины головного мозга ты всеми конечностями (из одной extrem в другую) перепрыгиваешь в левую. все как в фильме. на заднем фоне стучит монотонный, но острый, как нож, downtempo house beat. под него ты рано утром встаешь, нарекая себя на жизнь аскета, делаешь тридцать отжиманий, на стадионе наворачиваешь десять кругов, после, на утренней росе, ты перемещаешься в медитативное состояние. дальше - только здоровая пища, протеин для мускулатуры. далее - апофеоз любой любовной драмы - работа. ты много читаешь, пишешь, считаешь. твоя комната до дыр исписана формулами, твой разум думает только о вещах логических, абстрактных, о вещах философских, о вещах, которые поддаются расчету. потому что расчет - это контроль, власть, которая была у тебя отнята объектом твоих грез. расчет - твое оружие. если он придет, ты вонзишь едкой иронией, патетикой ситуации (глубокие, контрастные тени на твоем лице, бокал шампанского в левой руке - ибо ты победитель, мой друг! - сигара в правой, ухмылочка) в сердце того, что сожрал твой орган для перекачки жизни по телу. каждую ночь отныне ты мечтаешь о мести (пусть он ощутит то, что сделал со мной!), пересматриваешь наизусть убить билла-ангелы чарли-вендетту-some other shit. месть ведь должна быть красивой, боль красива. на заработанные в местной закусочной деньги ты покупаешь кожаный костюм и пистолет. его ты получила у своего драг диллера, который днем после загремел в тюрьму. теперь ты просто ждешь, у лампы с глубокими тенями, возвращения потерянного контроля над собой. с дулом у виска

good morning guys. are you feelin' well today?





sources:
Andrea Solari - Salome
August Riedel - Judith

запись создана: 12.08.2014 в 01:32

невероятно.
вы знаете, что любовь делает с человеком? неожиданно оказывается, что книга, которая стала моим спустником год назад, пожирающим летом, в агонии неразделенной любви (да простите мне мой пафосный слог, уж больно болело все, или же я, словами ницше, просто наслаждалась болью?), так вот книга вдруг заинтересовала других людей и так же неожиданно попала в его руки?
я говорю о "фрагментах речи влюбленного" ролана барта. думаю, что позже напишу кое-что об этом лакомстве. о том, как боль стала второстепенной во время прочтения и как я нашла путь к эстети-зированию любовного процесса, вместо того, чтобы сосредоточить свой взгляд на объекте любви
it's strange. everyone is in a lovefever, everyone's alone, but we speak all together about it