тысяча и одно свидание или секс в вене

Меня немного сбивает с толку то, что моя собака пьет воду из унитаза.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...все дело в том, как начать утро. ведь чтобы не сбиться с пути истинного, нужно придерживаться графика, который в свою очередь еще требуется проработать. сразу после пробуждения, не мешкая, чашка горячего кофе, полчаса на "установления контакта с внешним миром" посредством книги. далее - ноги в кроссовки и марш на улицу бегать, дорогая. после часовой пробежки душ и достаточно плотный завтрак, не переедая. возможна небольшая пауза, следующим делом садиться за работу умственную до вечера. вечером допустим просмотр кинофильма или, зависимо от дневного занятие, чтиво. также не тратим время на бессмысленный серфинг в инете или жевание конфет.
если следовать графику и занимать свои мысли полезными и выгодными вещами, депрессия или меланхолия не наступит. здесь главное увлечься, ведь энтузиазм просыпается во время работы, и отдаться тому или иному хобби. а анкету на сайте знакомств удалить к чертям!

Сегодня утром мне было одиноко, поэтому я решила зарегистрироваться на сайте знакомств.
Все, меня снова дико бесят люди.

Восемнадцатилетней отпрыск спрашивает, хочу ли я его унизить.
По сути, да. Хочу.

А еще он уверяет меня, что знает, как доставить девушке оргазм.
Ржунимогу.

А другой пацан назвал меня сатанисткой и пожелал мне божьей помощи.
Спасибо, о добрый человек! А не то в зеркало по утрам смотреться страшно.

А обычная чайная чашка имеет две ручки.

vkontakte.ru/video11436762_136938652
прокатиться по парижу (?) в 1976 году

personalвидео нагнало тоску , скучаю по большому городу и большой жизни
также видео напомнило сегодняшний день, когда после посещения кафе мы с машенькой ходили по городу, а потом остановились у канала в центре, сев на выступ моста. было круто
жду наступление следующего дня, мне кажется, я знаю, чего хочу и знаю, как смогу воплотить желаний в жизнь.

как для человека, у которого в жизни ничего толком не происходит, я довольно часто пополняю записями дневник.

я хочу выкрутить свой мозг как мокрое одеяло, освободив его от мыслей как от воды. каждую думу стремлюсь записать, боюсь что-то забыть. что будет, если я выдавлю из бедной головы абсолютно все идеи? ведь их не так уж и много. опасаюсь, что новые на замену не придут. лимит ограничен.

сегодня в моей жизни произошло несколько событий. по значимости не особенно важные, но внесшие, я полагаю, некоторые изменения касательно меня самой по отношению к окружающим ровно как и касательно отношения окружающих ко мне. во-первых, мне довелось увидеть свое обычное поведение со стороны. такая возможность выпадала мне ранее многократно, но я никогда ранее не использовала ее с разумом, продуманно. час назад я наблюдала за м. и, откровенно говоря, меня тошнило. постоянные никому не нужные вставки в стиле "а я..., а я думаю..., а у меня...", как будто весь мир крутится вокруг м. и остальных интересует, что м. там думает и что считает. или, когда дело посредственно касается дорогой "подруги", она упоминает маловажные факты, чтобы похвастаться, я уверена, похвастаться своими глубокими познаниями, которые, впрочем, тоже мало кого интересуют. в принципе, как бы стыдно мне не было, я сама частенько прибегаю к открытому выражению эгоизма и высокомерия, которое прячется под маской невинной, всем увлекающейся пятилетней девочки. но сейчас мне стало ясно, что лучше молчать. держать рот закрытым, иначе не только тебя от себя тошнить будет, но и окружающих от твоих выходок. кстати, на счет молчания: это второй пункт, которых туго прилегает к третьему - отказу от дружбы. я объясню. все началось с шахматной партии. на самом деле никакой серьезной атмосферы не существовало, мы просто вчетвером нежились на озере в тенечке, наслаждаясь длинными июльскими днями. игра нас сначала развлекала, только с моим активным участием в ней приобрела "нешуточный" характер, потому что после начала игры любая шутка, отпущенная м. была направлена на то, чтобы меня как можно глубже задеть. и порою ей это удавалось, так как я сдалась. но это другая тема. так вот, одна из причин, по которой я перестала контролировать себя, заключались в постоянных комментариях и размышлениях вслух о шагах своих и противника, т.к. я старалась лишить игры серьезности, которой опасалась (ведь тогда мой (возможный) проигрыш воспринялся бы с не меньшей серьезностью). теперь только мне ясно, что, держа рот закрытым, могла бы с уверенностью поставить шах и мат. очень вероятно, да. но разболтала и это. поэтому противник использовал мою слабость, то бишь несдержанность, и обратил ее против меня. потому как многие хотели уже ехать домой, я, чтобы не утруждать их далее своей "паршивой и слабой" игрой, сдалась. хах, забавно, что м., все также высокомерно спустя десять минут в машине заметила, что сдача противника является неуважением к другому игроку. на что я ответила, что, если бы не прибегнула к капитуляции, остальным пришлось бы против их желания остаться на озере как минимум еще полчаса и вот что было бы истинным неуважением. ах, какая вежливость! к чему все это я рассказываю? к тому, что в дружбе дело обстоит также. делишься своими слабыми местами, чтобы в них, рано или поздно, больно попали. а друг, он ведь многое о вас знает и если станет стрелять, то зная, куда лучше целиться. например, уже на обратном пути домой, м. во весь голос критиковала г.п., хотя прекрасно проинформирована о моей любви к его миру. она говорила со знанием дела: сказала, что мир его недостаточно красочный и что существует масса книг с более богатым космосом. вот тебе и дружба, блядь. нет, в действительности меня не задело ее отношению к г.п., ибо истинное отношение ее мне известно. меня задело то, как намерено она пыталась меня задеть. что грязь точилась из ее уст, которые мне более не милы. и я осознала, что и раньше наше общение не являлось дружбой. я просто терпела ее и время от времени лизала ей жопу. теперь я устала от вечной толерантности, особенно, когда та не стоит свечей. теперь я буду молчать. быть может, не положу конец общению, но не буду так же открыта как и в сегодняшней шахматной партии. рот на замок, вот каков вердикт. и еще я показала эмоции, одна из слабостей. я решила, что никому не хочу ничего рассказывать. если будет требоваться избавиться от каких-либо переживаний, запишу их в дневник. раз окружающим меня людям нет дело до меня, то не стану их утруждать. ... к тому же конфликт с внешним миром обострился из-за утреннего урока по истории, когда я сначала столкнулась со собственным слабым знанием немецкого, по причине которого не смогла вовремя возразить виноватому парнишке, так и после, в teamarbeit, когда вечные долбоебы взялись вновь за свое. и я не выдержала. почти что не взорвалась от гнева. не думайте, дорогие читатели, что я всех вокруг виню. во многом, особенно в грехах вроде глупости и последствиях из нее, я виню себя. в шахматы проиграла я, немецки плохо учила я. но поверьте: идиотов кроме меня в мире достаточно.