тысяча и одно свидание или секс в вене

я усекла: писательство должно стать для меня привычкой, почти что зависимостью наравне с курением. чем дольше длится отказ от привычки, тем больший кайф получаешь, возвращаясь к ней. пишешь не потому, что хочешь, а потому, что по-другому не можешь. перед сном, когда задыхаешься в чувствах, слова помогают успокоиться - словно выкуриваешь сигарету, жадно цепляешься за ее фильтр. пишешь, ибо нуждаешься в иронии, не в силах высказать ее соседу по парте, берешь лист бумаги и излагаешь на ней саркастический из диалогов. это - твой метод выразить себя, и, что бы не говорили про крутых режиссеров и ахуенных музыкантов, ты благоговейно трепещешь при упоминании любимого писателя - будь то Паланик или Вирджиния Вульф. ты обожествляешь сущность книг, они - компактные переносители историй и эмоций, не нуждаются в граммофоне или плазменном телевизоре, чтобы быть выраженными. но дабы понять книгу, требуется очень сосредоточиться, по крайней мере, тебе. ведь ты позволяешь себе забыть фильм или, не особо вдумываясь, на пути на работу прослушать новенький альбом, но с книгой ты будешь осторожнее. не с любой, нет, ведь,ровно как и в других индустриях, в литературе куча говна, но избранные ни с чем не сравнятся. поэтому ты хочешь стоять подле них, хочешь express yourself only this way 'cause it is the only one way to express yourself. для тебя. для меня.

Встряхиваю головой и пою песенку: "А снег идет, а снег идет..."

Восемь дней провела в Италии. посетила один небольшой курортный город, в котором предпочла остаться на пляже под солнышком дорогая мама, Венецию и Верону. впечатления в словах оставила на полях бумажного дневника, Вас, ув. читатели, обогащу немного банальными фотографиями. enjoy



фотографии будут добавляться постепенно

запись создана: 18.09.2010 в 14:55

Как мало я знаю! Как много мне предстоит узнать!

некоторое время я общалась с молодым человеком, чей образ жизни не особо отличался от моего, поэтому мне с легкостью удавалось идентифицировать себя с ним. контакт оборвался, когда молодой человек потерял девственность. кажется, контакт оборвался не без причины.

чтобы успокоить сердце, сначала вытираются тыльной стороной ладони слезы со щек. на несколько секунд задерживаю дыхание, дабы вновь не сорваться в глухом плаче. когда из глаз более не вытекает соленое подтверждение боли, я отправляюсь в ванную. не успела рука соприкоснуться с выключателем, как мое зрение пронзает божественный лунный свет из приотворенного окна, вместе с ним полупрозрачный тюль колыхает холодный воздух, который позднее лето больше не в силе обогреть. но момент ослепления проходит, озаряется неярким светом помещение. в зеркале я вижу отражение заплаканного лица, опухший красный нос, обкусанные до крови губы и несчастные глаза. из крана льется ледяная вода, я жду несколько секунд, пока она не станет чуть теплее, чтобы сполоснуть лицо. подняв голову, я не замечаю особых изменений в зеркале. я только смотрю, как мои собственные глаза смотрят на меня. усталые от непрерывного страдания, они устали пускать слезы. оторваться от страдальческого взгляда невозможно, тем более, когда оно вызывает жалость. с целью утешить невинную девушку в зеркале, я протягиваю руку по направлению к бледной щеке, еще секунда и несчастная ощутит тепло извне. но пальцам предрешено встретить под собой холодную поверхность безжизненного объекта. из уголка очей неспеша освобождается капля слезы, пронзенная состраданием с недостижимой персоной. но настает время отвернуться от созерцания несчастья. с тела соскальзывает ели ощутимый халат, а под ним сходное со цветом трупа кожа. я опускаюсь в пустую чугунную ванну, сначала от неожиданного холода материи отрывают ступни, но, смирившись, за ними таз, спина и после все тело оказывается поглощенным неприятной прохладой. я забываю о неудобстве, когда вспоминаю про его отсутствие. болезненный стон рождается в глубине живота, набирая силу, поднимается к глотке, раздвигает уста и вырывается наружу, сначала окружение его не слышит, но чем старше становится дитя, тем оглушительнее пронзает он мое ухо, стенки комнаты отображают его эхо, стон не прекращается, пока сбоку соседи не начинают возмущенно стучать в дверь, заставляя меня заткнуться . этот крик возвращает меня на некоторое время в реальность, принуждая вспомнить, что вокруг находятся люди и, хотя их присутствие очевидно, никто более не способен избавить меня от чувства одиночества. стон, перешедший в дикий вой, прекращается. теперь это глухой плач, что не дает успокоиться. я вспоминаю беспричинное волнение, когда он исчез на несколько дней, потом нарастающую тревогу, вызванную его недельным отсутствием. месяц спустя я решилась написать его знакомому, на что тот с соболезнованием сообщил, что мой мальчик попал в автокатастрофу и уже как месяц покоится под землей. я помню, что на мгновение, которое после неожиданной новости продлилось бесчисленные дни, я забыла, как дышать. в чувство меня привела мать, явившаяся спустя некоторое время и нашедшая меня в обморочном состоянии. я не помню, что было потом. пускай сначала я в истеричных приступах отрицала правду, но от нее невозможно убежать, и в конце мне пришлось смириться. и умереть для этого мира. по сегодняшний день, когда несколько месяцев прошло с его гибели, и я лежу в ванной. очнувшись от воспоминаний, рука подтягивается к крану и дает прохладной воде заполнить резервуар. я обездвижено наблюдаю за струящейся струей, непохожей на меня, ведь она живет вечным движением, когда кран закручиваешь, она умирает. если струю лишить свободы, она перестанет существовать. но сейчас, когда она буквально наслаждается течением, я завидую ей. она живет, а я мертва. когда последние капли погружаются в ванну, почти все тело скрывается под водой. волосы распущены, в доме - тишина. даже с улицы не слышен мотор машин. кажется, ведь город застыл в предвкушении моей судьбы. я вспоминаю его первое сообщение, он думал, что я собираюсь покончить с собой, хотя эта была нелепая подростковая шутка, и пытался меня отвлечь от суицидальных мыслей. я помню три заветных слова, которые я впервые получила от молодого человека, я помню, купаясь в радости, сообщила о взаимной любви. ночь я написала, что люблю его сердцем. я не забуду многочасовые разговоры о природе наших проблем, о поиске его дома, о потере моего. о том, что никто лучше его не понимал мою извращенную душу, наверное, никто лучше меня не понимал его стремление к идеалу. я вспоминаю и задерживаю дыхание. он говорил, что откинет назад мои волосы, поцелует край уст, проведет большим пальцем заветный путь до ямочки под мочкой уха, оттуда ниже... я вспоминаю и, не давая кислороду проникнуть в легкие, погружаюсь под воду, представляя его теплоту подле себя, представляю, как руки, ранее сыгравшие прекраснейшую мелодию на тонких струнах, как руки музыканта обовьются наподобие опасной змеи вокруг моего туловища, но вместо смертельного яда уста музыканта одарят меня желанным теплом. очи закрываются, ведь им не стоит больше стоять на строже, когда я отдана лучшему из защитников. я погружаюсь во тьму, в сладкую иллюзию...

updлучше бы он действительно умер.

поздравляю, Вы попали в реали-шоу "разбей себе сердце!". у Вас имеются все шансы стать победителем!

по сути, если принять во внимание мировую историю, то рассуждения де Сада о праве сильнейшего окажутся верными. разглядим пример Третьего Рейха: не сомневаюсь, что маркиз не стал бы осуждать преступления Гитлера к, ко всему прочему, еврейскому народу. он бы сказал, что евреи в течение второй мировой были недостаточны сильными, чтобы противостоять желаниям фюрера, пускай политика того было несправедливой. а так маркиз допускает, что удача может отвернуться от сильного, т.к., на сколько мне ясно, сила заключена не только в физических способностях, но и во власти вообще, то это лишний раз доказывает, что де Сад был прав: гитлеровская система долго не продержалась и ей на место пришел капитализм с запада и коммунизм с востока. и думаю, любой другой эпизод из человеческой политической практики лишний раз продемонстрирует, что именно право сильнейшего в приоритете. давайте перенесем сие право на индивидуум, который станет руководствоваться собственными желаниями в собственных корыстных целях, не завися от блага его окружающих людей. эгоизм чистейшей воды, не так ли? и грех не согласиться, потому что человек эгоистичен и самовлюбленный и даже совершив хороший поступок он не по любви к ближнему, а по той причине, что делая хорошее дело, ему самому становится лучше. он чувствует, словно выполнил долг, или что проявил себя как личность, в которой нуждаются, поистине, чудесное чувство! итак, в том числе добро пронизано корыстью, которую, быть может, не всегда ясно осознаешь, но которая все же присутствует при выполнении того или иного действия. вряд ли человек станет делать что-то за просто так. как говорится, нет следствия без причины. именно существования причины доказывает существования вечного человеческого эгоизма.
или мне нравится другая мысль де Сада, которую я предпочту процитировать, так как лучше я ее все равно не перескажу:
"...Вы должны, по примеру Фенелона, скрупулезно изучить все человеческие органы, взмыть в небо, чтобы
полюбоваться ходом планет, восторгаться бабочками, насекомыми, полипами,
организованными атомами, в которых предполагаете отыскать величие вашего
ненужного никому Бога, и тогда вы увидите, что нигде нет никакого намека на
присутствие этого фантастического существа; окружающий вас мир докажет, что
у вас нет никакого понятия о громадном разнообразии материи и эффектов,
которые могут производить бесконечные и разнообразные комбинации, являющиеся
сутью вселенной; он докажет, что вы не знаете, что такое природа, не
способны понять ее силы, коль скоро вы не верите в то, что они могут
порождать множество форм и существ, которых не видят ваши глаза, даже
вооруженные микроскопами; наконец он докажет, что не веря в человеческий
разум, вы, в силу слепоты своей, хватаетесь за магическое слово, которым
обозначаете духовный двигатель, но и о нем вы не можете составить четкого
представления."

конечно, все эти мило и хорошо, и ничего для меня прекраснее нет, нежели учение об абсолютной свободе, которая неотъемлема от дум де Сада. но живем мы с другими людьми и всегда найдутся те, что будут умнее тебя, сильнее меня. и наслаждаясь полной отрешенностью от всяческих формальностей, законов и правил, ты рискуешь стать жертвой желаний более сильного. что же остается дел? усердно качать мышцы, посещать урока кун-фу копить огромное состояние, обманывать людей в свою пользу и таким образом приобретать требующие составляющие власти и силы? но разве это свобода? больше смахивает на печальную зависимость карьериста-спортсмена.

когда ступни ног соприкасаются с опасной трясиной, они исчезают в ней. ровно как и моя никчемная жизнь, которая тонет сейчас в болоте. пора бы ухватиться за ветвь дерева и попытаться вылезти, спастись... но я не двигаюсь с места. только глубже погружаюсь в землю.

моя квартира напоминает на данный момент дикий зверинец: в одной комнате заперт невинный ежик, втихаря пожирающий орехи и бегающий по темным углам; в другой спит машенька с двумя собаками, причем "ее" собака лишена правого глаза, а "моя" - пениса; а в той спальне, в кой покоится дорогая мама, находится обезьяноподобный homo sapiens . ее любовничек, в смысле.