немного депрессивное состояние. буква "н" заедает на клавиатуре. попытаюсь ограничиться набором слов без зловещей "н".
головные боли не дают покоя. это не сильные спазмы, заставляющие выть от боли, а мелкие муравьи в голове, неприятные такие, вызванные сидением дома. когда я утром вышла на улицу на минут десять, чуть не задохнулась от прилива воздуха и счастья с ним. да, наверное стоит покинуть четыре стены, но я not brave enough. идти некуда и не с кем. поэтому я предпочитаю внушить себе идею о себе гениальной и занятой по горло, чтобы завистливым взглядом не глядеть на "полноценных" детей, наслаждающихся летом и совокуплением. хотя в последнее время секс не особо хочется. все равно хрен я затяну человека, которого хочу больше молодого Рикмана, в постель. ээх. толком не могу ничем заняться. когда принялась строчить сей пост, заболела голова и отказали нормально работать пальцы. любое начало позорно валится из рук. фак! вчера решила снять видео для проекта "life in a day". чтобы проверить, хватит ли у меня сил и , главное, желания продолжить съемку, оставила камеру у знакомого, дабы при присутствии достаточного количества энтузиазма взять попу в руки и забрать аппарат на следующий день . как понимаете, камера неизменно пылится там, куда вчера ее положили покоиться. из "апологии" осилила одну страницу и страницы четыре из комментария, хотя планировала прочитать произведение за одни выходные. какая же я тряпка, буэ. слушаю надоевшую музыку, не могу решиться найти новый саунд, смотрю проект подиум, не в силах выключить телевизор. я сегодня два(!) раза принимала пищу и это меня действительно беспокоит. ровно как и факт, что меня беспокоит то, что я волнуюсь по поводу своего тела, ибо чувствую каждой клеткой накапливающиеся килограммы и растущий второй подборок. осанка портиться. прыщик намеревается выскочить на подбородке.
...но меня скорее тревожит отсутствие кого-либо смысла. вчера мне дядюшка за семьдесят твердил, что смысл нашей жизни заключается в том, чтобы жить. но жить для чего? жить ради жизни? по-моему, бег по круг с финишем у врат божьих. по сути, да. именно смерть, внезапная смерть лишает наше существование смысла, т.к. мы можем умереть в абсолютно любой момент, да? получается, что если мы вдруг отыщем смысл (предположим, это будет помощь другим людям), существует вероятность, что у нас не хватит времени воплотить замысел. как только отправишься в красный крест записаться на добровольную миссию, как на голову упадет смертоносный кирпич. и тогда, в последние пять секунд, подумаешь: а обладала ли прожитая жизнь смыслом? был ли смысл помогать людям? нет, ведь я не успел ничего для этого толкового сделать. жить прошла бессмысленно. вердикт: жизнь лишена смысла. ну, хорошо , это, возможно, была не наилучшая аргументация, над этим я еще поработаю. допустим, сей филантроп успел пожертвовать изрядную сумму денег развивающимся странам и собственноручно одеть несколько нищих африканских детишек. но вот, филантроп умирает. он умрет с улыбкой на лице. возможно. вокруг его смертельного одра соберутся все те детишки, которым он помог, любимая жена-красавица, сыновья и дочки, внучки и внуки, и все со слезами на глазах. и он умирает счастливым. значит, смысл жизни есть обретение счастья? я хочу написать "нет", но я пока не в силе аргументировать свое решение. мной молвит интуиция.
так вот. именно эта бессмысленность заставляет мои руки опуститься, не притронувшись еще к работе. хотела бы я проснуться утром с ответом в голове. с простым ответом, как вчера, когда на уже долгое время волнующий вопрос касательно полов я получила "да" и почувствовала долгожданное облегчение. быть может, мой вчерашний собеседник просто устал со мной спорить об этом, значит, удовлетворение вызвано обманом. таким же, к какому я прибегаю, создавая идеалы и им походя. но... так изнуряешься, что готова согласиться с любой лестью либо самообманом. да, я такая жалкая..)
пожалуй, пора за что-нибудь взяться. например, только что скачался lagerfeld confidential. и еще шахматы. и еще книги и стопка ожидающих меня знаний. проснись, дорогая.
мне снилась смерть. мама умерла, я так плакала. даже сквозь сон я чувствовала, как по щекам протекла слеза. и глаза на утро были покрыты нечто белым словно солью, что ли. странно. во сне я уже успела осознать потерю, но не смириться с ней. я помню только боль. дикую боль. и нежелание возвращаться в украину к отцу. кто-то сказал мне, что смерть вызвана переизбытком стресса, в котором реальная мать обвиняет меня ежедневно. я винила себя. а потом, во сне, я кончила посредством фаллоимитатора. сразу после гибели матери. ...