я чувствую опустошение. я пыталась сбежать в мир, новый мир, высший мир, врата которого для меня не открыты. или я не смогла их открыть, так как мою щиколотку обогнула тяжелая цепь, тянущая обратно вниз, к действительности. действительность оказалась серой. несмотря на то, что лежа в изнеможении на чужой постели, мечтая о глотке воды и не состоянии ее добыть, несмотря на то, что я всеми фибрами души желала вернуть бывшего (у которого немалый опыт с веществами и который жил через дорогу от моего тогдашнего расположения), о чем бы сейчас очень пожалела, несмотря на то, что я тосковала о нормальном состоянии, "вернувшись", мне стало противно это самое нормальное состояние. оно - никакое. такое же серое и скучное, как затянутое небо за окном. пускай в сей реальности я обладаю (якобы) контролем над своим телом и сознанием, контроль оказывается ненужным. контроль не делает меня счастливой. ясность реальность дает мне четко понять, сколь длинен список с вопросами, на которые я могла бы ответить под веществом. более того, я бы изменилась, а значит, и изменился бы мир вокруг меня. но меня вышвырнули из того "высшего" мира, не дав даже войти. в этом виновато мое тело. мое поганое тело. никогда не любила его.
что я ощущаю помимо опустошения? тоску. апатию. ничего не хочется. не хочется принимать участие в этой вселенной. тошнит от этих... мм.. поверхностных людей вокруг меня. больше всего на свете я мечтаю слиться с природой и остальными слоями своей психики, о которых мне не раз доводилось читать.
единственное воспоминание из трипа (хотя под вопросом, было ли это воздействие трипа или попытка сознания убежать от физических неудобств, потому что некоторое время спустя меня вырвало): я лежала с закрытыми глазами, а в голове с бешеной скоростью носились мысли. приходили гениальные теории (я люблю составлять "теории"). не могу сказать, были ли они действительно гениалы, ибо сейчас затрудняюсь вспомнить их содержание, но тогда, в лунном свете они меня действительно впечатлили. возможно, мыслям не хватало новизны, но что отличало их от повседневных озарений, так это способность почувствовать теорию, что являлось своеобразным подтверждением ее истины. то, за чем гоняются научные деятеля, за доказательства их предположений, находилось во мне, я думала и чувствовала свои мысли, они были реальны, а значит, правдивы. а может, все было наоборот: сначала чувствовала, а потом сформулировала ощущения в слова. кроме прочего, кратковременная память ухудшилась. трудно было вспомнить предыдущую "теорию". после второй попытки заставить ее всплыть, я бросила это дело и просто отдалась созданию новых мыслей. они мне нравились. мне нравится думать. я любила думать. или кто-то думал за меня и демонстрировал свои шедевры у меня в голове?
возможно, я бредила.
но я думаю, что даже если этот ментальный побочный эффект приписать отравлению, и исключительно ему, эффект не лишится своей ценности. важно было отделиться от тела, и отчасти мне это удалось. я бежала от физической боли/неудобств в рай сознания. сознание же должно было работать интенсивнее (или по-другому) по сравнению с его нормальной деятельностью, дабы забыть о теле. и думаю, мне это удалось.
продолжу ли я эксперименты? скорее да, чем нет. с перерывом, пока что. пускай я чувствую, что не готова к настоящим психоделическим переживаниям. если тело постоянно будет столь слабо под веществом, я не смогу справится с потерей контроля над сознанием в измененном душевном сознании. я буду столь обеспокоена телесными трудностями, что не смогу принять и насладиться галлюцинациями. поэтому, кроме душевной и физической подготовки требуется ситтер