Я не чувствуя себя в Киеве здешней, но и не чувствую себя гостей. Что-то между: я понимаю манеры, язык, поведение людей, но наблюдаю за ними словно через бинокль в театре, умело интерпретируя их поступки, словно они персонажи из греческой трагикомедии. Тем не менее данные условия позволяют мне определить, кто я. Дело вовсе не в различии менталитетов и культур (что, конечно, тоже играет свою небольшую роль), а в том, что мне удалось освободиться (практически силой, ибо вчера, не выдержав серости и некоторой унылости города, я была готова убежать обратно домой, что, к сожалению, из-за моего плачевного финансового положения, не совсем реально) из немецкой вычурной clean повседневности, в которой я заставляла себя делать вещи, чтобы они были сделаны, а не с целью удовлетворения моих истинных потребностей и желаний (которых я, впрочем, и не осознаю, что стало моей главной проблемой в последнее время). Здесь же, без прожеванной почвы под ногами, без расписанного календаря и псевдо-I HAVE TO DO IT OTHERWISE I WILL DIE WITHOUT FOOD AND LOVE , я позволяю себе витать в воздухе, делать вещи, которые мне казались бесполезными и скучными, которые мне казались вещами, которые не соответствуют тому образу жизни, который следует мне вести, за которые я думала не стоит браться, ибо я не умею и у меня ничего не выйдет. И результат этого приятного насилия над собой: повешение моей внутренней самооценки и уверенности в себе. Это уже заметно по отношению к моему молодому человеку, который немецкий мальчик. Несмотря на то, что мне всегда было ясно, что я на голову его выше (интеллектуально да зрело), я безумно нуждалась в нем, в его внимании, в его любви (которую он мне однако и дает). Теперь же это стало не столь существенным. Я продолжаю его хотеть и даже где-то скучать, но он перестал быть центром моего времяпровождения, ибо моим новым центром стала я. Мир, в котором он живет, мне всегда казался более свободным, интересным, казалось, что он наделен потрясающим навыком делать вещи, которые он действительно хочет. И я, в своей слепоте да неумении, смотрела на него обожающими завидными глазами и повторяла вглухую: я тоже, тоже так хочу! А теперь я учусь так делать, без того, чтобы он мне давал образец своего поведения. Некоторое время назад, когда мы отправились с ним в поход за Мюнхен, он шуточно предположил, что как только я научусь ощущать свои желание и воплощать их в жизнь, он мне больше не понадобится и я его брошу. Уже в тот момент я поняла, насколько он прав. Насколько он для меня объект вдохновение и желанная компания. И не более того? В этом , наверное, вопрос, на который мне нужно в течение двух недель найти ответ. Прислушиваясь к себе, я учусь прислушиваться к другим людям, учусь искать людей, которые мне действительно интересны и избегать компании, которые скучны.
Я осознаю прилив творческой энергии. Меня тянет делать музыку, мне снова сняться арт-перформансы. Я хочу заниматься танцами и идти в поход в горы.