мне кажется, нет состояния ужаснее этого - полное безразличие ко всему. есть опасность спутать безразличие с внутренним спокойствием, учитывая, что я ходячий дзен, но апатия мне просто не дает почувствовать мир вокруг себя
а именно
(я на секунду отлучусь, сделаю кофейок и продолжу)
все складывается и раскладывается в отдельные моменты
на роликах в час ночи я катаюсь по академии. в правой руке - бутылка вина (chardonnay) (п.с. не забыть бы купить бытулочку на сегодняшний вечер, иначе я совсем умру от скуки), в левой - сигаретка. я катаюсь, на всю играет музыка, параллельно включен мой излюбленный chatroulette. жалким способом я получаю внимание и удовольствие.
я падаю и смотрю в потолок. и прикол в том, что ничего такого в нем не вижу. белая пустая простыня над головой. никакого прозрения

наверное, я ненавижу академию. есть у нас тут личности-студенты, выставляются там и тут, в их vita уже нет места для всех выставок. иногда я сплю и мечтаю, что моя вита будет тяжела как философский камень, на множество страниц, и каждая - в файлике. ибо с почетом и уважением, будьте добры!, переворачивать страницы заслуг. так вот, эти личности делают неплохой арт, безусловно, но их пиар уничтожает свежий воздух вокруг меня как присутствие матери мою креативность
кстати, касательно матушки. касательно проекта, который я снимаю дома. который я собиралась подать для выставки. пробыв неделю в компании многоуважаемой маман я банально сбежала из дома, не успев толком отснять задуманное

и теперь у меня кризис.

каждое утро перед зеркалом я стираю кровь с ляжек, под глаза наношу тонну макияжа и твержу, твердо, уверенно: "im an artist artist artist" (and the artist must be beautiful!) и я не вижу себя в роли художника. я учусь в этой проклятой академии, я официально свободная натура, ходячая фантазия, искушение, а я БЛЯДЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ. я не могу вечер провести без алкоголя, у меня нет друзей, потому что разговаривая с очередным дружбаном по скайпу я посредине разговора с скуки его рассказа без лишних мими кладу трубку.
я жалкая и ничтожная
и тону в само жалости

иногда на меня находит сладость эйфории. мне начинает казаться, что everything is possible! and yes, we can! and yes you can do everything you want just DO DO DO
тубиду (как раз общаюсь с одним америкашкой, а он не понимает моего русского цинизма, благо, тельце у него приятное)
так вот. эйфория. и я хочу впасть во все темные стороны нашей сущности. мне хочется побыть проституткой, трать деньги на бессмысленный люксус, поехать на шри ланки или в мексику. в такие часы я хочу принять mdma или кокс и улететь (учитывая, что я никогда не принимала ничего из вышеперечисленного). потом я просто засыпаю. а на утро. ну, вы знаете

а чтобы вы не перестали меня, такую жалкую и буэ, читать, запощу пару фоток, сделанных на выходных