тысяча и одно свидание или секс в вене

привет
хочу заснуть (и не уверена, что хочу проснуться), но мой даймоний яростно удерживает ото сна, пока я не настрочу что-нибудь в дневник. даймоний, кстати, с недавних пор зовется сократом, имеет длинную бороду, немного саркастический взгляд и палец. да, палец, чтобы им с возмущением грозить. как сейчас. чувак не понимает, что у меня повышенная температура, ломота в теле и восполненное горло, а еще во все дырки тупая выеб.танутая жизнь. прошу простить за лексикон, но почему бы не называть вещи своими именами? например, не банан, но пенис, потому что из-за продолжительного пребывания в девственном состоянии мужские члены видятся во всех удлиненных шланго-образных предметах. и так далее, ничего больше с намеком на юмор в десять часов вечера не приходит.
я хотела сказать вот что: наткнулась в каком-то дайри, не особо вдаваясь в детали, закрыла, но по истечению нескольких миллисекунд вернулась на обратную страничку, ибо промелькнула вроде интересная мыслишка. и, правда, какое хорошее начало, но паршивое истолкование! давайте попробую я. вот я тоже не мечтаю, потому что мечтать означает строить песочные замки из неоткуда из ничего. мгновение назад сидела в пустой квартире под москвой, но в следующем моменте уже разъезжаю на порше и ламборджини (я надеюсь, слово написала правильно, если нет, прошу учесть, что не так часто-то разъезжаю). меж тем как я, и думаю, исконный автор сей мыслишки, предпочитаю планировать. то бишь, расписываю, стараюсь не упустить ничего из виду, предстоящий ход событий: как нахожу работу, устраиваюсь на нее, днем и ночью пахаю, а в перерывах вывожу на заработанное бабло прыщики с тела. даже о боли думаю, когда себя чем-нибудь-там накачаю, чтоб красивой была. и вот, запланировав все, иду на бочек баиньки. вы спросите, раз план имеется, и план детализированный, что останавливает меня на пути к его осуществлению? отсутствие смелости и в некоторых случаях дерзости, которая особенно нужна, когда идешь против запретного. в голове я супер-мэн, поверьте, я умненький супермэн, а жизни, как сегодня ранее уже было сказано, плачевно сублимирую. и читаю хэрманна хэссэ, к слову

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я поглощаю еду. Я не пишу, потому что мне нечего сказать, но молчание задерживает поток кислорода, и со временем я задыхаюсь. Только сон отвлекает от пессимистических мыслей, ведь сон – состояние, когда сознание отключено. Когда молчание вползает в ноздри наподобие дождевого червяка, пробирается через нос, проковыривает себе путь в мозг и застревает там на часы, я мотаюсь в безумии в четырех стенах и рву на себе волосы. Внешний вид уже давно не заботит, иногда только с грустью фиксирую неимоверное количество съеденных конфет по их фантикам на рабочем столе (но стол давно не используется как рабочий), ведь шоколад - наркотик в его основном значении, иллюзия мнимого тепла в животе и гипофизе. Оголяясь для сна, руки обхватывают налитые жиром ноги. Они сжимают кучу ткани, будь они хоть немного сильнее, оторвали бы кусок плоти. Я объедаюсь не только в физическом плане, но и морально. В прямом смысле этого слова заставляю себя читать не особенно тяжелую литературу, мысленно считая перевернутые страницы, мотивируя себя дойти до ста прочитанных за день. С такими темпами меня будет тошнить от всего, ведь литературе я придаю немалое значение, и если оно себя не оправдает, я, воистину, не буду знать, зачем еще оставаться жить на столь никчемной планете. Возможно, я беру не те книги, что более вероятно, я должна перестать себя заставлять. Но на лбу готова татуировать: «неудовлетворение ведет к успеху». Но когда мозг растаял, когда он тонет, никакая строгость, никакая дисциплина не в силе привести его в положение «смирно». Он лениво разлегся на диване и безразлично взирает на негодующую мать, которая в сотый раз за день пришла отчитывать сына за его непродуктивность. Но ему плевать, он не может оторвать взгляд от экрана телевизора, на котором сутками крутят изображения голых теть. И хотя парнишка сам ясно понимает, что тетями он сыт по горло, что они надоели как манная каша на завтрак каждого божьего утра, глаза не оторвать от поверхности аппарата. Мой мозг умирает. Чем больше задумываюсь над тем, как мало совершаю в этой жизни и как бы исправить ситуацию в лучшую сторону, тем меньше действительно делаю. Прямо непропорционально.
Больная тема – писательство. Мои языковые знания, особенно, что касается подборки выражений, в обоих языках (я имею в виду русский и немецкий), постыдны. Как любят говорить эмигранты в Германии: «еще не выучил немецкий, но уже забыл русский». На обоих языках не нахожу нужных слов, чтобы выразить свое душевное состояние или описать прекрасный засевший образ, какое тут творение искусства? Все, на что меня хватает, так это на жалобы, ибо данный текст я строчу с помощью немецко-русского словаря. Перед сном позволяю себе чуть-чуть помечтать: летний домик где-нибудь на берегу средиземного моря в Италии, приятного бежевого цвета, с небольшим садом, поблизости есть люди, но их присутствие не чувствуется. Вот, я просыпаюсь утром, с чашечкой горячего кофе выхожу в сад, вдыхаю запах свежих плодов, сажусь за столик на крыльце, закалываю волосы кверху и принимаюсь за работу. Я пишу.
Хм, знаю, чем отличается реальность от книг. В книгах (в моем случае, в мечтах) одиночество героя является практически незаменимым компонентом как смерть персонажа в какой-нибудь трагедии. Пускай даже одиночество предоставляется как мучительная пытка, оно всегда несет с собой какую-нибудь пользу для жизни героя. Например, кто-то находит в ней вдохновение для печальных стихов, другой – наслаждается пребыванием наедине с собой и природой. В действительности же у истинного одиночества нет вкуса. Оно либо присутствует вроде воздуха или воды, так привык, что не замечаешь его, либо только симулируешь одиночество и тогда пытаешься что-то почувствовать, но это – уже не оно. В моих представлениях я практически всегда одинока, не считая случайных любовников для удовлетворения сексуальных потребностей (ода, хотя бы в фантазиях они удовлетворяются во все дырки), но сей факт меня радует, радует возможность просыпаться одной в какой-нибудь просторной квартирке недалеко от центра Парижа, завтракая в кафешке на первом этаже соседнего дома. Или вечером, после рабочего дня, медленно попивая хорошее вино и слушая меланхолические ноктюрны Шопена (ну, или что там слушают взрослые, умные и серьезные), приниматься за написание философского эссе. И тоже в одиночестве. В мечтах всегда находятся мысли, которые не можешь не выразить. Наяву просто тошнит. Наяву, в тишине комнаты, не раз приходишь к депрессивным помыслам вроде бессмысленности жизни и человечества вообще, иногда общество себя наскучивает и не знаешь, куда податься, ибо, блин, друзей, знакомых практически нет. В фантазиях они лишние, их заменяют великие на страницах книг, наяву осознаешь желание их за(по)иметь, но страх и лень мешают мне в этом. Поэтому и возвращаюсь к мечтам.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

меня посещает безумие. страх пронзает мое сердце каждый раз, когда я встречаюсь с дьяволом. читатель подумает, что говорю я метафорами, что преувеличиваю несуществующие явления наподобие поэтам. но речь идет не об образах, а об истинном страхе. страх - карлик. насколько я себя помню, впервые он, карлик, явился ко мне во все в возрасте четырех-пяти лет, я находилась в собственной комнате,окутанной розовым пламенем или пеленой, и он сидел там, под столом. дедушка, с которым я в тот период своей жизни делила комнату, не замечал воплощение дьявола, я не помню, почему. с тех пор он не перестает приходить ко мне во сне. только сейчас я осознала его присутствие, которое сопровождается темнотой. во сне я судорожно давлю на выключатель света, но тот никогда не включается. затем я встаю и, набравшись храбрости, покидаю комнату, чтобы включить свет в другой. но и это попытка успехом не обвенчается. а в это время он сидит там. и я вижу его. сегодня он душил меня. я проснулась в поту. теперь, когда я поняла, как часто вижу его во сне, причем в одной и той же вариации, меня охватывает безумный страх, и душит. ratio и логические доводы не помогают. мне хочется заснуть рядом с живым человеком, к которому я могла бы прижаться и чье бы присутствие отогнало от меня дьявола. но постель пуста и засну ли я этой ночью? я вздрагиваю при каждом звуке, а в последнее время в квартире царит подозрительная тишина и шорох слышен как никогда лучше. как же мне победить эту фобию? как, когда я за полуоткрытой дверью ожидаю, что он - маленький,гадкий- появится? как, если строча, у меня потеют ладони и пальцы от страха? мне нужна помощь. и если никто не поможет, а никто не поможет, я должна помочь себе. должна взглянуть страху в лицо и развеять его.

итак,дамы и тестостерон,
я провожу эксперимент. не надейтесь на гениальную концепцию ровна как на гениальные результаты,хотя кто знает,на что меня вдохновит предстоящая ночь. но исключая возникновение неимоверного в пределах моего сознания, "эксперимент" не представляет из себя нечто особенное и , главное, новое. но к сути: я - самокритична, поэтому я недовольна своими успеха в шпреханье немецкого языка, особенно, когда дело заходит к "импровизации", т.б. к разговорам зачастую не о чем (смоултоулк) без подготовки, когда у меня имеются про запах несколько секунд, чтобы вытворить со своим языком, губами и... остальным чудо и произнести относительно красивую фразу на хох-дойтч. пожаловавшись дорогой М., та, в свою очередь, посоветовала мне сделать следующее (безусловно, не на постоянной основе, т.к. мы оба осознаем вред, который подобная процедура приносит организму.) всю ночь и день перед этой ночью не спать, вместо этого перезагрузить свой мозг немецким, либо посредством часового чтения либо просмотром множества фильмов, без паузы, практически, и абсолютно не переключаясь на русский. без сна придти в гимназию и существовать дальше. желательно,чтобы предстояло на следующий день что-то важное, дабы вырабатывался адреналин, который не вгонит в сон. как утверждает М., шпрехаешь как истинная немка, а ей я верю. что ж, рискнем. частенько представляла, как это будет, если мой дойт оч-оч улучшится и я смогу не обдумываю каждую деталь, говорить направо и налево.
хотя, пожалуй, для моего не закаленного организма бессонная ночь может показаться чересчур стрессовой, поэтому я посплю часик-другой.

обновки в жизни интеллектуала

читать дальше

доктор, что делать? страдаю необъяснимо странной реакцией на блондинов. при появлении последних подозрительно начинают чесаться руки, а глазки выстраиваются в стратегический флирт. оч-оч странная реакция.
на самом деле, речь сейчас зайдет о вчерашнем красавце, так что те, кто не читали или предпочли не парить мозг подростковыми переживаниями или находятся в погоне за умными мыслишками, могут с чистой совестью прокрутить френд-ленту вниз и занять себя записями других дневниковладельцев.
как и следовало ожидать, меня постигло разочарование. вчера, отдавшись собственноручно нарисованному образу, оболочку которого я позаимствовала у реального персонажа (разве что в голове-фотошопе стрела некоторые раздражающие прыщики), но, как оказалось, не более оболочки, я, позабыв о границе меж действительностью и фантазией, увлеклась процессом и по собственной воле, но не сознательно, отдалась наслаждению мнимой "влюбленности". как оказалось, о влюбленности в вот этого реального персонажа не может быть и речь. типичных симптомов влюбленности не наблюдается: я не смущаюсь, не робею при его присутствии, руки не потеют, во рту не "пересыхает". пульс вроде 70 "толков" в минуту - абсолютно нормальный для меня. от этого становится грустно, так я хочу выставить голую грудь под прицел стрелы Купидона. и что еще хуже, я НЕ могу отдать кусочек своего резинового (то бишь, большущего) сердца блондинчику. он, как личность, нейтрален. не особо умен, но не особо глуп. знает, в каком году закончилась вторая мировая, но о точной дате хрен заикнется. не чересчур скромный, но не особо раскованный. он - прямая линия. хочется надеяться, что диагноз поставлен неверно, а неверно по причине недостаточного знания истории болезни пациента. и что и потенциал есть, и более или менее вырисованная личность. или намек на нее. забавно, я с красавцем провела больше двух лет по в среднем шесть-семь часов в день и так мало знаю о нем.