тысяча и одно свидание или секс в вене

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

какая ирония:
человек стыдится чувств и посвящает себе трудам умственным, тем самым убивая обезьянку животное в себе
а с другой стороны, кто не страшится превратиться в бессердечного робота?

залезла в ноут 60-летнего чувака, открыла историю, вела в поисковик "порно", который выдал около 400 результатов, половина запросов содержат "небритые киски"
мяу

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

perfect.

meine verwandten sprechen direkt zu mir: depression (opa), alkohol (vaterchen) und radiohead meinerseits
a happy family

schwach. слабая. abgeschwächt. das kleine herzchen ist durch liebe abgeschwächt. сердечко ослабло от любви.
я слушаю раз пятый "кодекс" радиохеда, вечное пианино на заднем плане такое тяжелое, так тяжело опускается на мой разум своим весом, это хорошо, таким образом разум не может восстать и предаться любимому занятию, а именно подумать о том, о сем. если я сейчас стану размышлять о теперешнем, меня банально вырвет от собственной ничтожности. достаточно душевной боли. не могу читать, абсолютно никак словесно не могу воспринять инфу, фильмы доходят как из другой реальности. только музыка помогает.
проклятая асикью. мы с тобой никто. и даже не друзья. но проходя мимо тебя, дорогой, у меня пропадает дар речи, а на устах появляется глупая улыбка. and you don't even care, i guess.
мучаюсь ли я? нет, что вы. какие это мучения? всего лишь подростковая влюбленность. пройдет. кажется, мне кто-то так сказал. я не знаю, есть ли в этих словах правда, но я продолжаю молча с влажными щеками рассматривать потолок, подсвеченный экраном ноута.
в реальной жизни я слабая. оттого желанно внезапно стало саморазрушение. о котором мне так мало известно. куда оно приведет меня? пора ли выкапывать могилку?
но я задумываюсь о будущем и будущее мне не говорит ни о чем. ровно как и теперешнее. была бы воля, я бы навсегда выключила асикью и слушала новый альбом радиохед в полном одиночестве, без маминого секса с ухажерами за стеной, без мысли, что через пять часов в школу. когда не думаешь о будущем, времени не существует.
а еще я ничтожество. ты спрашиваешь себя, кто я? вот оно я, черное, готичное:

мы пишем тест по греческому сегодня. я предельно внимательно смотрю на древнегреческий текст, древнегреческий текст смотрим на меня обратно. примерно в таком состоянии прошли 45 минут. я перевела около половины и готова поспорить, в переведенной половине мало истины. речь скорее не о том, что мои знания ухудшились, но что во время теста я дала себя сдаться. я просто сидела над листочком и понимала, что если поднатужиться, выйдет (забудьте про говно сверху!) приличный вариант. но заставить мозг работать мне не удалось, оттого я как можно равнодушнее впихнула листочек с каракулями учителю в руки и первая покинула помещение. а спустя два метра наткнулась на своего мальчика. которому я тоже не нужна. но мальчик, сам того не зная, посвятил меня в свою альтернативную вселенную, где не существует привычного быта и ученических заморочек. там ты свободен. что из этого следует? я поддалась очередному влиянию. сначала был Вайнер, мой бог и повелитель античности, три года Греции, затем засветило анархическое солнышко над моими краями и я забила на Грецию и стала рисовать "А" в кружечке на школьных партах. итак, что же меня все-таки сегодня смутило? неожиданная слабость, ле-ень, отсутствие дисциплины, но о дисциплине можно поговорить отдельно. анархист "разрешил" мне воспользоваться свободой (в кавычках по причине, что он мне ничего не разрешал-запрещал, я банально без его известия переняла его philosophy и сделала некоторые выводы по отношению к своему стилю жизни), свобода привела к тому, что я безумно разленилась. такое случалось и ранее, но ранее надо мной висело свирепое облачко именуемое совестью, и постепенно я поддавалась ее влиянию. нынче ее власть надо мной ослабла и я убиваю свое время.
но с другой стороны: даже Эйнштейну понятие Zwang было противно, к чему вносить в свою временно ограниченное земное существование ненужное и раздражающее напряжение, головные боли, вечное неудовлетворение? почему бы просто не быть реалистом и не отказаться от занятий, которые перестали приносить удовольствие, вместо того чтобы запихиваться ими как невкусной кашей? или объективно оценить свои возможности и перестать стараться прыгнуть выше собственной головы? мы не на войне, мы влечем легкое повседневное существование, лишенное риска умереть от вражеского меча.
хорошо, допустим, я согласна вести тот образ жизни, который нынче веду. но я ведь одна. а ведя его, приятно нащупывать рядышком теплое тельце со схожими взглядами на жизнь. а тельца нет. я думала, что нужна человеку, а оказалась, что не нужна. я стала очень сконцентрирована на одиночестве, а значит, на себе. эгоцентрик, нарцисс , нет, к сожалению нет, т.к. из-за своего мальчика испытываю жуткую неполноценность, временами само-ненависть. становится гадко смотреться в зеркало. хочу смотреть на него, но притупляю взор, находясь подле него.
кстати, о дисциплине: я отвергаю ее. разум заставляет отвергнуть дисциплину, т.к. в ней отсутствует здравый человеческий смысл. к чему заставлять себя делать то, что тебе не нравится? не нравится - не делай, не мучай себя, долой Цванг, а если мучаешься ради определенной цели, то подумай о смерти. ведь по сравнению со смертью любая цель кажется ничтожной.

пожалуйста, милый, не удивляйся неожиданной прохладе на макушке. к твоей голове приставлено дуло пистолета, рукоятка которого покоится в моей ладони. нет, я не собираюсь убивать тебя. я собираюсь всего лишь уничтожить твой мозг. мне будет неприятно смотреть на куски плоти, которая разлетится наподобие воды в фонтанчике по сторонам из проделанной дырки. картина будет действительно противна, но разве у меня есть выход? ведь, к сожалению, это является единственным способом выключить твой мозг. а выключив, наконец-то в полную мощь заработает твое сердце, ранее находившиеся в ведении жесткой логики и непоколебимого интеллекта. да, ты прав, твое сердце и прежде выполняло требованную от него функцию, но подумай, разве достаточно того, что орган лишь томно раз 60 в минуту перекачивал кровь по организму, практически засыпая на ходу, вроде равнодушной продавщице за кассой в супермаркете? когда выключится твой мозг, сердце освободиться от репрессий разума и захлебнется с наслаждением новой энергией, как младенец глотком свежего воздуха. для сердца больше не будут играть роль умело аргументированные дискуссии; оно станет действовать не по словесным убеждением, а исключительно по собственному капризу, без объяснений, почему и чем вызвано то или иное поведение. сердце не станет оттого тратить часы на размышления об отдельных поступках; оно будет чувствовать и совершать, доверяясь интуиции и чувствам. я знаю, твой мозг дрожит от моих слов, но ему страшно до тех пор, пока пуля не пронзит его. после, милый, ты наполнишься непринужденной свободой действий. никто больше не сможет заиметь сознательное влияние над тобой: никакие политики или реклама. ведь и рассудок попрощается с этим миром. возможно, ты в некотором роде "ослепнешь", но приобретение счастья в ценою потери зрения - отличная сделка. и, в заключении, уничтожив твой мозг, ты наконец-то полюбишь меня. ты перестанешь искать материальную и реальную выгоду от влюбленности, не станешь фыркать и утверждать, что привязанность и испытуемая страсть к другому человеку отвлекут тебя от работы и тем самым не дадут потратить время с пользой. это не будет более иметь значение. ты полюбишь меня как женщину, способную наполнить тебя теплом и нежностью, как женщину, которая с трепетом подует на ранки на поверхности сердца, как женщину, которую ты хочешь взять, которой хочешь владеть, ибо в тебе восторжествует зов природы.
я выключу твой мозг и включу твою сердце.
любой ценой
bang

я чувствую себя хорошо.
жизнь мне кажется легкой штукой: страхи исчезли: страх остаться одной, страх сойти с ума, страх ничего не добиться в этой жизни и умереть говном подобным другим, страх оказаться среднестатистическим челом.
просто все это более не имеет значение. каждому страху, каждой "неудаче" я безразлично отвечаю "и чё?"
последние три дня я слушаю музыку, которую раньше не слушаla. с интересом поглощаю новые жанры и освобождаю мозг от какого-либо настроя, чтобы на свежак принять нестандартную сонг. в плей-листе проигрываю практически все подряд: захожу на инди-сообщества или исследую вики, ставлю разные "пластинки", мне нравится, через случай программировать настроение, ведь музыка очень влияет на внутреннее состояние. меня не заботит, что что-то может не понравиться, не нравится - выключается и включается следующий трэк.
также и с кино. расслаблено сажусь за очередной фильм и даю себе без задней мысли погрузиться в альтернативную реальность, независимо от того, какая она.
на учебу почти забила. присутствую в школе, слушаю, немного веду конспекты, прихожу домой и вообще забываю о каких-то обязанностей. nevermind

я снова общаюсь с анархистом л. и я счастлива. я знаю, что это было ошибкой написать ему и предложить принять участие в эксперименте, подготовка к которому забирает на данный момент немало моего времени, но если он согласится, мы станем ближе к друг другу, мы подружимся, а это главное. ибо он крутой. мы трепаемся часами в асикью и мне нравится, что происходит в его головке. а если скажет "нет" - ну и хуй с ним. я придумаю, как отвлечься от грустных мыслей. просто закажу побольше травкихД

и искусство. мне так хорошо, я так спокойна и relax, что сдается, любая концепция мне по плечам. теперь пробовать. что-то extraordinary. внимание на моей плоти как на мясе, проникнуть в него и съесть по кусочкам. я вдохновилась этой пикчей, its perfect:



вечерами валяюсь на полу, на том любимом мягком коврике, желательно, когда мамаша покинула территорию, одеваю свои лавели АКГ-наушники и слушаю музыку. под некоторые трэки пускаю слезу. время от времени отвечаю анархисту. easy life

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра