schwach. слабая. abgeschwächt. das kleine herzchen ist durch liebe abgeschwächt. сердечко ослабло от любви.
я слушаю раз пятый "кодекс" радиохеда, вечное пианино на заднем плане такое тяжелое, так тяжело опускается на мой разум своим весом, это хорошо, таким образом разум не может восстать и предаться любимому занятию, а именно подумать о том, о сем. если я сейчас стану размышлять о теперешнем, меня банально вырвет от собственной ничтожности. достаточно душевной боли. не могу читать, абсолютно никак словесно не могу воспринять инфу, фильмы доходят как из другой реальности. только музыка помогает.
проклятая асикью. мы с тобой никто. и даже не друзья. но проходя мимо тебя, дорогой, у меня пропадает дар речи, а на устах появляется глупая улыбка. and you don't even care, i guess.
мучаюсь ли я? нет, что вы. какие это мучения? всего лишь подростковая влюбленность. пройдет. кажется, мне кто-то так сказал. я не знаю, есть ли в этих словах правда, но я продолжаю молча с влажными щеками рассматривать потолок, подсвеченный экраном ноута.
в реальной жизни я слабая. оттого желанно внезапно стало саморазрушение. о котором мне так мало известно. куда оно приведет меня? пора ли выкапывать могилку?
но я задумываюсь о будущем и будущее мне не говорит ни о чем. ровно как и теперешнее. была бы воля, я бы навсегда выключила асикью и слушала новый альбом радиохед в полном одиночестве, без маминого секса с ухажерами за стеной, без мысли, что через пять часов в школу. когда не думаешь о будущем, времени не существует.
а еще я ничтожество. ты спрашиваешь себя, кто я? вот оно я, черное, готичное:

мы пишем тест по греческому сегодня. я предельно внимательно смотрю на древнегреческий текст, древнегреческий текст смотрим на меня обратно. примерно в таком состоянии прошли 45 минут. я перевела около половины и готова поспорить, в переведенной половине мало истины. речь скорее не о том, что мои знания ухудшились, но что во время теста я дала себя сдаться. я просто сидела над листочком и понимала, что если поднатужиться, выйдет (забудьте про говно сверху!) приличный вариант. но заставить мозг работать мне не удалось, оттого я как можно равнодушнее впихнула листочек с каракулями учителю в руки и первая покинула помещение. а спустя два метра наткнулась на своего мальчика. которому я тоже не нужна. но мальчик, сам того не зная, посвятил меня в свою альтернативную вселенную, где не существует привычного быта и ученических заморочек. там ты свободен. что из этого следует? я поддалась очередному влиянию. сначала был Вайнер, мой бог и повелитель античности, три года Греции, затем засветило анархическое солнышко над моими краями и я забила на Грецию и стала рисовать "А" в кружечке на школьных партах. итак, что же меня все-таки сегодня смутило? неожиданная слабость, ле-ень, отсутствие дисциплины, но о дисциплине можно поговорить отдельно. анархист "разрешил" мне воспользоваться свободой (в кавычках по причине, что он мне ничего не разрешал-запрещал, я банально без его известия переняла его philosophy и сделала некоторые выводы по отношению к своему стилю жизни), свобода привела к тому, что я безумно разленилась. такое случалось и ранее, но ранее надо мной висело свирепое облачко именуемое совестью, и постепенно я поддавалась ее влиянию. нынче ее власть надо мной ослабла и я убиваю свое время.
но с другой стороны: даже Эйнштейну понятие Zwang было противно, к чему вносить в свою временно ограниченное земное существование ненужное и раздражающее напряжение, головные боли, вечное неудовлетворение? почему бы просто не быть реалистом и не отказаться от занятий, которые перестали приносить удовольствие, вместо того чтобы запихиваться ими как невкусной кашей? или объективно оценить свои возможности и перестать стараться прыгнуть выше собственной головы? мы не на войне, мы влечем легкое повседневное существование, лишенное риска умереть от вражеского меча.
хорошо, допустим, я согласна вести тот образ жизни, который нынче веду. но я ведь одна. а ведя его, приятно нащупывать рядышком теплое тельце со схожими взглядами на жизнь. а тельца нет. я думала, что нужна человеку, а оказалась, что не нужна. я стала очень сконцентрирована на одиночестве, а значит, на себе. эгоцентрик, нарцисс , нет, к сожалению нет, т.к. из-за своего мальчика испытываю жуткую неполноценность, временами само-ненависть. становится гадко смотреться в зеркало. хочу смотреть на него, но притупляю взор, находясь подле него.
кстати, о дисциплине: я отвергаю ее. разум заставляет отвергнуть дисциплину, т.к. в ней отсутствует здравый человеческий смысл. к чему заставлять себя делать то, что тебе не нравится? не нравится - не делай, не мучай себя, долой Цванг, а если мучаешься ради определенной цели, то подумай о смерти. ведь по сравнению со смертью любая цель кажется ничтожной.