тысяча и одно свидание или секс в вене

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

различай: положение "снизу" в постели не подразумевает быть "снизу" в отношениях к друг другу (не имеется в виду романтические отношения вообще). очень даже наоборот: мазохизм - всего лишь игра в сексе; ее воплощение ты требуешь от партнера. поэтому партнер подчиняется твоим желанием, несмотря на то что сам "держит плетку в руках" (и несмотря на то что твои желания могут гармонировать с его фантазиями). я встречала парней, от природы своей доминантных. им нравилось командовать, их поведение давало понять, кто в спальне хозяин. тем не менее, что касается их принадлежности к БДСМ-наименованию, звали они себя "свитч" и допускали некоторым девушкам "поиздеваться" над собой в кроватки. эти парни мне очень приятны, пускай мне не довелось познать их распущенность на собственной практике. потому что они свободны от патриархальных общественных предрассудков, не обладают комплексами насчет своей мужественности, а с удовольствием отдаются различному виду любовных экспериментов.
выше я упомянуло, что данные мужчины, невзирая на временное положение "снизу" во время полового акта, оставались в спальне хозяинами. перед глаза среднестатистического бюргера сразу же возникнет картинка властного человека в дорогом костюме, с сигарой в одной руке, в другой - с поводком, на конце которого располагается кроткая рабыня. порою картинка имеет место, но она - слишком поверхностна, дабы в полной мере описать таинство этой игры. быть хозяин положения - значит диктовать условия, какими бы они не были. например: в заложники берут парнишку. вместо того, чтобы его убить, ему в руку помещают огнестрельное оружие и заставляют направить на собственного похитителя. новоиспеченный зритель, если бы ему пришлось давать показания в суде о состоявшимся убийстве, уверенно бы тыкнул пальцем на невинного мальчика. ведь он и в самом деле невиновен; он - технический убийца, ноистинный убийца в действительно тот, кто отдал приказ на смерть. поэтому, возвращаясь к исходной тематики поста, даже кроткая раба на поводке может быть "сверху", в зависимости от того, по чему приказу ее поместили на поводок

некоторое время меня преследовал один и тот же кошмар во сне: предыстория пока не играет роли. суть в том, что по окончанию сна меня душил страшный, устрашающий гном. я просыпалась в поту и нервно дрожала. при пробуждении мне становится страшно. это - один из кошмаров, природу возникновения которых мне трудно объяснить. но только что меня "озарило": есть женщины, которые получают удовольствия от легкого удушения во время полового акта. меня, если на чистоту, привлекает проявление физической силы со стороны мужчины в сексе. например, при знакомстве с потенциальных партнером я обращаю внимание на бицепсы и общее строение тела.
скажем так: гном символизирует во мне заглушенные сексуальные желания с элементами мазохизма, которым я не даю воплощения в реальности, но которые имеются в моей психике. при этом удушение - отличный символ отдачи на милость другому человеку: потеря контроля (желанное состояние, в поиске которого мы находимся, принимая наркотики и алкоголь), ощущение мужской мощи. конечно, меня пугали такого рода желания, поэтому они преподносились в оболочке монстра. сейчас же, когда я менее предвзято отношусь к экспериментам в постели, кошмар меня более не навещает; вместо него, что любопытно, - эротические сны с теми же элементами, но вызывающие у меня после пробуждения не страх, а сексуальное желание

мой лечащий врач:
— я готов поставить вам диагноз. у вас - крайняя форма нимфомании. перед тем как я назначу вам лечение, прошу вас раздеться и лечь на вот ту коечку.

короткий фото-очерк из отпуска; качество дерьмо, потому что телефон; большинство снимков сделаны в музеях, т.к. в тех местах приходило желание что-нибудь запечатлить на память

take a look

бордигера














ницца









*мальчег реален















монако





санремо

помимо нескольких вылазок в музеи мы напивались вечерами в незнакомых городах, активно флиртовали с туристами и местными жителями, долго и нудно искали вокзал или автобусную остановку; днем валялись на пляже, на неудобной гальке я читала Юнга и делала заметки в свой блокнот

как со стороны выглядит наша жизнь?
наша жизнь берет свои ростки в кругу семьи, микро-социуме со своей выдержанной моралью, установленными правилами и легендой. мы являемся не только биологическими детьми наших родителей, но и их духовным продуктом. придя в мир, мы в начале расходуем большинство энергии на рост организма и его укрепление, на знакомство с внешним обществом и интеграцию в нем. "пакет" с нормами и основополагающими взглядами на жизнь, дарованный нами опекунами, в первое время является отличным заменителем собственных ценностей и мнений. но настает миг, когда физическая оболочка окрепла, и пора отказаться от выше упомянутого "пакета" и попытаться самому построить индивидуальное миросозерцание, чьи элементы продумываются и переносятся в практику. по идеи, процесс индивидуализации (то, что я предполагаю под "индивидуализацией"), содержит в частности обретение собственного взгляда на жизнь (т.е. отречение от пред-взятых у родителей или других сородичей мнений). следующий шаг дать новоиспеченным озарением найти отражение в поступках.
но как обстоит дело в действительности? в подростков возрасте мы впервые ощущением тягу к "свободе", к поиску себя. через свободу возможно найти себя? мы вырываемся из отчего дома и стремимся в объятия жестоко, нам неизвестного мира. мир столь велик и мощен, что сила его не может не напугать неопытное сердце, и оно в свое очередь впадает в другие, новые зависимости, которые могли бы заменить ему вселяющие чувство безопасности материнские объятья: субкультуры, друзья. или, что, по-моему, не менее распространено среди молодежи, - отдача идеалам, которые выступают в роли предводителем моего будущего "я" (почему будущего, я объясню позже). я думаю, что именно посредством "идеалов" возможна находка "себя". что важно заметить: я говорю об идеалах, влияние при развитии которых со стороны общества или друзей оказалось наименьшим, которые по-максимуму являются результатом собственных скитаний юного человека. безусловно, сначала прекрасный образ наделен качествами, почерпнутыми из внешних источников. но существует разница между идеалом, который точь-в-точь перенимается из уст полководца и проглатывается без раздумий да сомнений, и идеал, собственноручно выстроенный из неоднородных и разнообразных кусочков. я бы могла пойти дальше и заявить, что идеалы по своей сути одинаковы, только поверхность их отличается от друг друга: формулировками, униформой, песнями... но вернемся к теме: образ построен. но что он? и зачем он нам? он - спасательный круг в неизведанной реальности, он также фюрер, потому что ведет нас, он наделяет смыслом жизни и указывает путь. оттого нам не только нужно выжить в жестокой действительности, но и идти к какой-нибудь цели (иначе юный пыл загниет без пользы). с идеалом под подмышкой нашел ли человек себя? вряд ли. кто сможет заявить это, глядя на 18-летнего подростка? пожилой только с усмешкой дополнит, что сие дитя лишь ступило на тропу поиска.
но думаю, настал момент задаться вопросом, что подразумевается под пресловутым "поиском себя". освобождение от оков семейного или общественного влияния является, по-моему, только средством к цели, но не само-целью.
что означает "поиск"? например, я нахожусь в поиске лампы. т.е. мне известны общие черты предмета или определенные свойства, ходя по комнате туда и сюда, я сравниваю в уме составленную картинку лампы (основанную на воспоминаниях) с находящимися в помещении вещами. из этого следует, что перед тем как ступить на тропу поиска, предполагается, что нужный объект существует; желательно, что мы однажды с ним встречались (или же узнали о его характерных качествах через другой источник, а не из своего опыта). обратно к "поиску себя": что мне известно о будущей находке, о потенциальном "Я"? можно, например, ориентироваться на придуманные идеалы-примеры, но ясно, что идеал - не "я". как сказано выше, идеал должен помочь освоиться в мире, стать "красной нитью" в росте личности, а не удобно заменить мне мое Эго. так как мы не в состоянии представить себе конечный результат наших скитаний, напрашивается следующие заключение: "поиск себя" не есть "поиск". поэтому, принимая скептическую позицию, существуют все основания предполагать, что "меня" как индивидуума заведомо не существует. "находить себя" есть ничто иное как изначально создать, построить свою личность. ведь мы рождается не совершенными особями (пускай я склонна полагать, что люди появляются на свет с набором определенных предпосылок [как и тех, что касаются внешности, так и затрагивающих внутренний мир человечка вообще]). так или иначе, не любой вложенный в нас изначально материал должен воплотиться в жизнь, мы сами/социум даем толчок к этому (или, наоборот, не даем и таким образом предотвращаем воплощение потенциальных сценариев созревания индивидуума).
сейчас мне близко понятие тени, введенное Юнгом. тень - совокупность элементов психики, "которые в силу своей несовместимости в данной сознательной установке не находят своего выражения в жизни". другими словами, тень - это наши "темные стороны", потайные желания, качества, которых мы стесняемся и стыдимся . смириться с ними, осознать, что они полноправные составляющие нашего Эго, и интегрировать - вот что для меня является следующим шагом в процессе индивидуализации. мне кажется, что в этот момент давление идеала уходит на задний план, так как в моем представлении примером может служить только образ, выстроенный из (по-моему вкусу и усмотрению) наилучших свойств. в любом случае, настает миг, когда требуется полностью отказаться от идеала. прощание с ним должно быть добровольным и желанным, оттого отказ от идеала, "фюрера над собой" не является страшной потерей для обретшего себя индивидуума.
индивидуальный взгляд на жизнь, чувство независимости и примирение сознательного с бессознательным - только полдела. отыскать свое место в мире и предназначение - вот вторая сторона одной медали, задачи не менее трудные и на первый взгляд все-таки непонятные.
часто мы слышим от других людей: "я не принадлежу здесь, это - не мое место, не моя стая". но что должна представлять из себя моя роль во внешнем мире? предположим, человек покидает общество людей, уходит жить в лес, где практикует аскезу, в результате которой достигает выше перечисленные цели, ведущие к индивидуализации: он обрел независимость, ничто человеческое не оказывает на него влияние, к тому же условимся, что вследствие долгих часов, проведенных наедине с собой, он познал глубину своего бессознательного и успешно соединил его со сознательным. белый человек, скажет кто-то. и вот, спустя несколько лет наш герой возвращается обратно в общество (а возвратиться он должен, т.к. является существом социальным). и настает момент интеграции в социум. ему важно отыскать проекцию своего внутреннего мира в других людях, в осколках реальности. "то, что находится не в нем, его не тревожит и не волнует" (Гессе, Демиан, мой свободный китайский перевод). я осмелюсь заявить, что именно на этом этапе начинается собственно сам поиск. мы приобрели "себя", пускай незавершенную версию, сходства с моей личностью ищутся извне. посредством реальности наступает окончание роста личности (безусловно, не полностью, в течение жизни мы все время меняемся, но я говорю о пике развития), когда мы проявляем свой внутренний мир, будь то через прямое общение, или искусство, или другой вид самовыражения. ведь и индивидуальная реальность должна быть нами сформирована, иначе она предстоит как бесформенная, серая, угнетающая масса.
и последний пункт: находка своего предназначения, смысл жизни. знаете, прочитав "Демиана" Гессе , я прониклась прекрасной мыслью (далее следует моя интерпретация): не в нашей "власти" конкретно выразить, как должен выглядит смысл жизни - будь то поиск философского камня, написание томика стихотворений или рождение и воспитание 10 детишек (эволюционные цели я оставляю вне внимания). нет, скорее не столько вне нашей власти, сколько за пределами наших интересов, что ли.
не так важно, как я выражу себя, важно, что выражать.

сегодня ночью что-то надорвалось в моей психике. во сне я переспала со собственным отцом. это не было хитрой игрой бессознательного, когда в мире Морфея мы созерцаем вещи, которых страшимся и презираем наяву. потому что во сне я желала его, я ждала отца. никакого другого мужчины я не хотела, только отец был способен удовлетворить мой пыл. и, проснувшись, я вовсе не брезговала этими фантазиями. отец мне не стал неприятен. так как я понимаю, что меня всегда влекло к нему...
одна деталь, не менее любопытная: перед половым актом отец отказывался заняться со мной любовью. это я - кто был инициатор секс, я - кто убеждал отца оставить все предрассудки и предаться сладострастию тел. если интерпретировать эту картинку, отец аллегорично воплощал "Супер-Эго", с его моралью, общественными стандартами, которые упрекают за инцест. посредством моей роли предоставилась свобода выражению "Оно" - чистейшее желание, похоть без вторжения совести.
доброе утро, "комплекс электры"

upd. дабы порадовать извращенный аппетит психоаналитика, хочу добавить, что к матери я частенько ощущаю некоторую неприязнь. к тому же на меня накатывает порция тошноты, когда я представляю ее сексуально активной. что, собственно, не происходит при думах об отце

я понимаю, что не хочу умирать. но абсурдность бытия не оставляет мне другого выбора, нежели прибегнуть к самоубийству. при мысли о собственном уходе на глазах наворачиваются слезы, я погружаюсь в агонию саможалости. она - своеобразное состояния: с одной стороны, отвратное чувство для моей гордости, с другой, возможность ощутить свою значимость. но что конкретно толкает меня в смертоносные объятья?
да, жизнь лишена смысла, но осознавая эту "истину", скорее даешь себе наполниться безразличием по отношению к миру и себе. индивидуализм теряет свою важность; личности, даже всесторонне развитой и богом одаренной талантом, нет места в бессмысленном хаотичном универсуме, чей "закон" кажется покоится исключительно на бесчисленных случаях. от этого кружится голова. но кто я в этой вселенной? я - ничтожество. и, нет, меня не столько угнетает представление своей ничтожности, сколько все-таки нецелесообразность (моего и вообще) существования. например, будь я частью-шурупчиком в гигантской машине, устремленной к конкретной великой цели, ощущение ничтожной моей роли никуда бы не испарилось, но моя роль-миссия была бы мне хотя бы ясна, это раз, и в некотором роде я обрела бы шанс почувствовать свою значимость относительно всей системы, потому что без одного шурупчика все может полететь к черту.
итак, абсурдность моей жизни расстраивает, когда наступает сие озарение; далее, привыкнув (и я сознательно отказываюсь от употребления слова "смирившись" ) к новому взгляду на жизнь, приходит безразличие, как одно из последствий осознания своей немощности и бессилия. (я исключаю примеры, когда люди, взглянув на бессмысленный мир, отрекаются от данной установки и убегают обратно в умело сконструированные иллюзии. они не заслуживает упреков, т.к. человеку свойственно стремление к счастью. при возможности, я бы даже последовала их примеру.) но самоубийство - поступок, активное действие. (есть пассивные способы суицида вроде голодовки. но даже пассивное умерщвление плоти является действием: покинуть повседневную рутину, противостоять инстинктам самосохранения и т.д.) как правило, поступки не совершаются просто так или вследствие равнодушия; требуется мотивация, толчок извне, который служит "мостиком" между рассуждениями и предпринятыми деяниями.
итак, я спрашиваю, что толкает на самоубийство? что заставляет не просто с похуизмом отнестись к существованию, но ощутить невыносимость бытия? данное ощущение - давление (Zwang) на психику индивидууму, как будто кто-то приставляет пистолет к виску и наглядно дает понять, что другого выхода больше нет. в нашем случае палач - не какой-нибудь другой человек, но нечто в самом суициднике. что это? что одолевает мной в моменты стремления к смерти? в любом случае, не надежда на лучшую жизнь в неизведанном космосе. осознание бессмысленности распространяется на все сферы бытия: начиная с того, что нам ежедневно пред взором доступно, заканчивая другими гипотетическими "мирами" вплоть до образов из фантастической литературы. бессмысленность в данной установке- это основополагающий принцип экзистенции всего, как изведанного, так и неизведанного. почему я должна полагать, что моя реальность (в смысле реальность, в которой я проживаю) внушительно отличается от какой-либо другой реалии? поверхностно, конечно, существуют различия, но не в сути. например, распорядок дня и стремления на бытовом плане тибетского буддиста не похожи на житейские стандарты среднестатистического европейца. но тем не менее, если взять во внимание то, как устроена психика этих двух особей(а конструкция, как правильно, определяет работу своего объекта, т.е. в нашем примере, самые глубокие слои души подопытных должна также быть схожи друг на другу), понимаешь, что суть - одна. и люди в своей сути идентичны. а так как люди (ну и природа, конечно, которая со своими законами физики тоже должна быть везде одной и той же касательно сути) формулируют действительность, нет основания считать, что где-то что-то по-другому. то, что действительно для А, неотъемлемо действительно для Б. такова моя логика.
итак, если не надежда на потустороннею жизнь (Jenseits), то что тогда является мотивацией самоубийцы?
когда я отдаюсь суицидальным порывам, я испытываю тошноту, это раз, и ненависть к окружению и себе, это два. тошнота также вызвана по причине бессилия что-либо в корне изменить. я пассивна, я могу только подчиняться тому, что уже имеется. мало того, но я еще и зависима от мощи природы, которая в своей власти надо мной напоминает жестоко капризного деспота. но есть одно "но", и это "но" меня спасает: своего правителя можно либо презирать, либо любить. выше я упомянула тошноту вследствие обреченности человека и родившейся в этом понимании ненависти. теперь же я хочу последовать противоположному пути и попытаться "полюбить" изначально данные обстоятельства, при которых мне приходиться коротать свое бренное существование). я думаю, мои слова подтвердит не один мужчина, если я влюбленность соединю с влюбленностью в красоту, которая может послужить удачным мостиком к вероятно не менее прекрасному внутреннему миру объекта. поэтому и этот путь я хотела бы начать с поиска красоты

п.с. это - не философское эссе. оттого выше выраженная точка зрения - всего лишь точка зрения, и мое теперешнее духовное состояние, also состояние, которое не может полностью подлежать объяснению посредством холоднокровной логики. это - попытка объяснить причину духовных терзаний, а не попытка создать новую истину для народа. есличо.

продолжение следует наверное

суть не меняется, только поверхность видоизменяется. также варьирует форма, через которую выражается суть. это дает возможность существованию искусству или философии. любое исследование или любой поиск направлен на то, чтобы найти уже существующую правду. придумывая "правду", мы всего лишь стараемся придать определенным фактам или эмоциям новую форму. сердцевина "правды" же не нова (т.б. ранее не существующая), а имеется в природе вещей
также, в погоне за другими философами, я считаю, что нет места Истине, но истинам, что, в принципе, не противоречит выше сформулированному тезису: истина есть одна из форм/оболочек для сути. также, я считаю, что суть невозможно полностью постичь, но в наших силах подойди к ней достаточно близко. как человек, мы в состоянии орудовать истинами, суть же вне границах нашего познания

хуйня короче.