люблю делать посты в дневник в преддверие зари: с одной стороны, чувствуешь усталость, потому что всю ночь не спал, с другой, приход утра тесно связан с желанием начать что-то новое. поэтому ты, изнеможенный, перестаешь притворяться и показываешь свои карты, с целью завершить теперешний этап в жизни, ибо за концом следует начало.
меня удивляет, что в течение всей своей жизни я пыталась стать другим человеком. я хотела стать другим человеком, только не собой. я считала, да что тут скрывать, считаю, что моя личность пуста да скучна, как вакуум, который следует заполнить образами. а где брать образы, как не извне? конечно, после образы подлежат индивидуальной обработке (см. продумываются, интерпретируются, переносятся в жизнь) и постепенно теряют изначальный характер. тем не менее, я знаю, что оно не мое. и что больше пугает, моего не существует. как я чувствую отторжение чужого? я устаю. настает момент, и мне надоедает играть в ту или иную роль: роль пафосной интеллектуалки, наивного ребенка, легкомысленной соблазнительницы (ах, какие слова!). наедине с собой зачастую впадаю в молчаливую глубокую задумчивость. или мне так кажется в сей ранний час? иногда совершаешь, даже находясь в одиночестве, некоторые поступки, который потом кажутся глупыми: танцы перед зеркалом, онанирование под дурацкую порнуху и т.д. во время акта не приходит в голову сомнения по поводу комичности ситуации, но спустя некоторое время задаешь вопросы: "как я только смог это сделать всерьез?" так можно описать всю мою жизнь: "как я могла вести себя таким образом? ведь я не такая на самом деле". а кто я на самом деле? я не знаю. мне легче опровергнуть возможный вариант, чем предложить что-то новое. и даже опровергнув, задумываешься, что, может, оно и правда. мы играем в роли чаще, чем отдаем себе в этом отчет.