я сегодня думала, что сойду с ума. я сидела на физике, придерживая рукой лоб, смотрела в парту. потом откидывалась на списку стула и смотрела перед собой. я ничего не видела, цвета и формы потекли перед взором. я слышала и не слышала голос учителя. в голове сосредоточилась боль. в первые в жизни кислород перекрыли не в легких, а в мозгу. мысли не оставляли меня в покое. это те мысли, которые тесно связанны с эмоциями; это не точная "холодная" наука, это нечто, что напрямую касается моей личности. и если мысли вынесут неверный вердикт, последует наказание. мне это известно, поэтому "заседание" в моей голове до сих пор продолжается. нужно оправдать преступника, нужно отыскать новую теорию, которая отмоет с рук виновника кровь. перестать думать - невозможно. в это время напряжение растет. я смотрю на свою ручку, я пальцем ощупываю ее заостренный стержень и подношу к виску. я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что никто не обращает на меня внимание. еще одна мысль и я вонжу ручку себе в голову, я остановлю поток мыслей, я избавлюсь от напряжения и обрету покой.
но ручка остается рядом с телом, я понимаю, что сей порыв - всего лишь усталость. в следующий миг меня пробивает на слезы. я хочу, чтобы Л., который сидит за соседней партой, меня обнял, поцеловал в волосы, уложил на свои колени и сказал, что все в порядке. я хочу перестать мыслить, я хочу отыскать гармонию в себе, потому что гармония потеряна. скептизм, спутник находящегося в поиске истины, может из дара обратиться в проклятье, и то, чем я одно время гордилась, меня сейчас убивает. я не могу найти ответа, который меня удовлетворит. в любой модели виднеется ошибка, и эта ошибка не дает мне непринужденно заснуть.
а мысли тем временем сгущаются в моем мозгу. пространство становится меньше, стены сближаются, узко, душно, недостаточно кислорода, все меньше свободы. если меня не удержат за руку, я упаду в бездну. я не хочу быть слабой, но у меня нет хватает сил быть сильной, в одиночку протестовать. это несправедливо, я говорю себе, где мои соратники, где люди, среди которых я буду свободна, которые будут идти со мной бок о бок, из-за которых у меня не будет разрываться голова от мыслей? я смотрю в сторону Л. и понимаю, что он не схватит меня за руку. мне кажется, что мы находимся в абсолютно разных реальностях.
более того, одиночество так пронзает мое бытие, что я теряю надежду встретить близкую мне душу, душу, из моей действительности. между мной и другим существом - стеклянная стена, мы можем улыбаться друг другу и видеть счастливое выражение лица друг друга, но никогда не ощутим тепло взаимной улыбки.
я пытаюсь не резать себя. последние царапины уже месяц зарастают, и у меня имеется подозрение, что останутся отчетливые шрамы. их присутствие пугает, когда находишься в стабильном состоянии; то, что тебя в мрачные часы существования должно было сблизить с собственной плотью, теперь отдаляет от нее. но отказываясь от самоповреждений, я увеличиваю вероятность самоубийства
мне нужно отыскать дом, нужно найти гармонию, пускай иллюзорную. потому что контроль медленно теряет свое действие