доброе утро. моя жизнь вновь обратилась в унылое говно. я заметила тенденцию валяться часами в постели (у меня сейчас каникулы); когда меня заставляют выйти из дома (зачастую, чтобы выполнить те или иные дела), настроение опускается ниже плинтуса. от окружения меня тошнит больше и, находясь все пределах своей кватирки, я мечтаю обратно в нее вернуться. дабы продолжить гнить в тепле и сухости. но на самом деле такая жизнь в четырех стенках мне отвратна. и, к сожалению, я не знаю, что бы предпринять, чтобы ее изменить. многие методы давно потеряли свою эффективность: нерегулярные занятия спортом (пробежка, велосипед), встречи с некоторыми знакомыми, приобретение нового хобби. на какой-то недолгий промежуток времени они, возможно, могут отвлечь, но их действие быстро исчерпывает себя и я обратно погружаюсь в апатичную серость бытия. фильмы я ели досматриваю до середины, заставляя себя окунуться в интересный сюжет; но, "к удивлению", никакой сюжет не оказывается интересным достаточно. книги я раз двадцать за день беру в руки, полчаса смотрю на бумагу, и вновь откладываю. а в интернете я словно втыкаю в дыру. как уже сказано, социальные контакты я избегаю; вчера была гриль-пати на природе, я отказалась, чтобы подольше побыть в одиночестве; с другой стороны, чтобы просто не встречаться с людьми. потому что это не те люди, потому что перед ним мне нужно притворяться, играть. но что забавно: одна из причин, да существенных причин моей депрессии кроется в одиночестве. я желаю общения с людьми, но избегаю его. кто-то внутри меня нацелен против меня, правда-правда. я даже курить пыталась: взяла кубинские сигарелы, вышла на улицу, высоко подняла воротник своего черного пальто, включила музон пафосной и втянулась едким дымом; что сказать, не особенно круче я себя почувствовала. немного покашляла, т.к. сигареты оказались очень крeпкими, и выбросила от себя бяку подальше. я думаю, что хорошо, что не имею прямого доступа к травке; что-то подсказывает мне, что в столь апатичном да депрессивном состоянии стать зависимой от наркоты - детская легкая шалость. но мне похуй. я согласна на любое чувство эйфории, пускай иллюзорное. да и вообще: всякие чувства, кроме негативных, были бы очень кстати. круто, если бы кто-то разбудил меня. хотя сейчас мне наоборот сдается, что я смотрю на мир трезвыми глазами. как недавно выразился один хороший знакомый, люди в депрессии точнее оценивают действительность, и, сдается, я убеждаюсь в этом на собственном опыте. но мне отвратно смотреть на мир без очков, без розовых или фиолетовых. у меня вообще зрение пониженное,а когда не одеваю очки, жутко начинает болеть голова. так что, пожалуйста, кто-нибудь, верните мне очки и избавьте от этого дурацкого состояния. я заплачу; я выучу санскрит и в качестве благодарности научу вас писать на этом чудесном языке. смотрю на небо, а небо серое; смотрю на людей, а их лица размыты. нет ни мотивации, ни цели, ничего. сплошная апатия. зачем жить?