я в нью-йорке. к которому, к своему удивлению, я быстро привыкла. слилась с бешеным ритмом, огромными ценами и людьми, которым начнать на тебя. я хоzhу по улицам и пою, nobody cares.
работаю над новым арт-проектом. в ньй-йорке я приобрела яйцо, обыкновенное, одно, сырое, с которым везде хожу и постепенно украшаю фразами, символами, узорами. я бдительно слежу за тем, чтобы оно не разбилось, ибо яйцо есть я. и я должна take care of myself. весь процесс я прошу документировать своих одногрупников с помощью фотографий- они фоткают меня в метро, в музеях, на улице, в хостеле. яйцо улетит вместе со мной домой, в мюнхен, где его будет ждать трансформация и реинкарнация в конечном итоге.
такие дела.
возвращаюсь в понедельник утром домой. такое впечатление, что я месяц провела в америке, я стала более... свободная? или эта просто иллюзия, ибо меня на неделю вытащили из повседневной скучной жизни? в мюнхене учеба, работа. удобства, да, но все такое блеклое. и главное, я не чувствую, что хочу увидеть кого-либо из друзей..

18:48

0

Вопрос: who is the real sexy?
1. kierkegaard 
4  (66.67%)
2. hegel 
2  (33.33%)
Всего:   6
18:46

кое-что из старых грешков *2007, me



00:48

иногда мне кажется, что страх (angst), о котором столь невнятно для неопытного читателя пишет kierkegaard, есть страх быть личностью. к. пишет, что страх идет в ногу со свободой. свобода, которая предоставляет каждый миг тысячи возможностей, но которыми мы в итоге не в состоянии воспользоваться (кризис личности?). свобода опьяняет нас, словно мы стоим над пропастью и боимся упасть, но тем не менее с удовольствием даем себе тяготеть пред мраком.
мне нравится, когда сёрен говорит, что страх бывает сладким.
но страх есть страх. экзистенциальный страх:
иногда я слепо-глубо-сильно начинаю боятся жизни. родители больше не берут опеку надо мной, я сама за себя в ответе. и мне кажется, что не произойдет синтез меня с миром и я напросто пропаду неизвестно где. я боюсь смерти. хотя это нелогично, ведь на деле мой страх касается жизни.
и что все-таки имеет в виду kierkegaard, размышляя о страх пред Nichts (гугл переводит: "ничто" "небытие" "пустота" "ничтожество". гугл-философович)
он также различает между боязню (furcht), "страхом" пред чем-то конкретным (змеей, паука и тд) и страхом абстрактным, пред ничем конкретным, этакое чувство, которое заседает глубо в груди. суть этого страха в том, что его трудно описать словами. возможно, он как тревога, без причины.
потерянность?
в entweder - oder он как раз описывает становление личности, которая проживает (в идеале) три фазы в жизни. и чтобы ступить на шаг дальше, личность должна в какой-то момент именно испытать отчаяние.


послезавтра улетаю в нью-йорк. во вторник мы встречаемся с абрамович (которая марина).
вчера был вернисаж, я наблюдаю за людьми, которые смотрели мое видео (snapshot под постом). нужно было бы в итоге отснять наблюдающую меня

i hope я наконец-то вернулась сюда



15:45 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:03





a fantasy inside of the presence


@темы: made by kiddie

14:37

превью к новому видео
скайп такой скайп












22:57





21:03

INVASION




клик по картинке для увеличения

@темы: made by kiddie

19:39

it works pretty well, guys:
полбутылки вина на пустой желудок и музончик громно-громко
оставаться трезвым на выходных это как не посетить мессу во воскресенье
я не знакома со смельчиками, которым удавалось изменить свою жизнь. чувак, утверждающий, что худеет и сбрасывает килограммы десятками, обжирается нутеллой, телка, обещающая стать звездой голливуда, печает сутками говно в дневник
давайте вновь бухать и принимать вещества, к чему reality?

21:56

а давайте познакомимся поближе, гайз. хотя сейчас из-за учебного завала времени минимальное количество,отчего дневник я редко пополняю, надеюсь, что кто-то да заглядывает

напишите в комментах немного о себе (критерии в качестве примера, необязательны к выполнению,но как вариант): имя-кличка, возраст, место проживания, род деятельности, планы на будущее, хобби, клиническое прошлое, количество сексуальных партнеров, принадлежность к субкультуре-секте, вера в духов-богов-прочее, отношение к искусству и в особенности к модерну искусству....
было бы круто, если с фоточкой. идеально, если с вашей фоточкой


я в предвкушении
и скоро будет материал

00:07

интернет и искусство

с легкостью в инете можно отыскать переполненные imageboards, нечто вроде этого vk.com/badimages . как собрание осуществляется известно, думаю, каждому из вас: в сети находятся изображения и сохраняются в онлайн-блоге. я подумала, что эти нескончаемые колонки из картинок можно целиком рассмотреть как своеобразное произведение искусства. его принцип: коллаж, где соединяются различные эелементы из различных элементов. целиком же, не по отдельности, мы видим смысл.
я назову подобные, осознанно собранные imageboards - онлайн-коллаж.
разве он не отвечает нашему времени? нашей интернет-реальность? интернет, который забит информацией, какое иное искусство оно может продуцировать как не дада-собрания из миллиона абсолютно не похожих на друг друга картинок? только взгляните: документация, мода, да винчи, медицина. все, в одной коробке. у меня кружится голова от количества информации. вот он - эффект нового арта


@темы: думаю в голос

00:00

привет. меня зовут Василиса. я хочу штудировать: философию, психологию, социологию. кроме прочего, я хочу поступить в академию искусств и создать крейзи стафф ручками и фотокамерой. я хочу каждый день заниматься айкидо и карате и танцевать танец живота. я хочу иметь охуенный секс со своим мужчинкой. я хочу получать оральный секс и иметь шанс доставить ему удовольствие. я хочу иметь загородный домик, но жить в центре Мюнхена. хочу большую квартиру и собственную студию. хочу встречаться с интересными людьми и много смеяться. есть здоровую пищу и хочу высыпаться. смотреть на солнце, дышать чистый воздух и подолгу смотреть в глаза

23:46

давненько я не писала о любимом-гендерном.
сейчас коротаю свои часы написанием курсовой работы, ищу параллели между путем просвещения буддиста и теорией идей платона. оттого, под вечер, после прекрасного оттраханья мозга непонятными и волшебными сутрами из пали-канона, головке требуется отвлечься. и ничто не отвлекает лучше гендерного срача дискурса, уважаемые.

один из распространенных аргументов в наше время, которые преследует цель вернуть бабу в положенное ей место,а именно кухня-дети-церковь, есть показание цифирки об упаде численности населения. что якобы в европейских, высоко развитых странах, где женщина наделена (почти что) равными правами с мужчиной, рождается все меньше и меньше детей, что в конечном итоге приведет к исчезновению нации. здесь не поспоришь, детей рождается меньше, а молодые девушки все чаще натягивают на своих мч презервативы, а утром отправляются не на кухню, а в универ. только знаете, меня совсем не пугает та самая цифра об численности населения. и я ни в коем случае не считаю, что женщина должна обдуматься и продуцировать из каждой матки по пять ртов. например, социологами подмечено, что чем выше уровень жизни в стране, тем большей свободой наделена женщина. чем худше уровень, тем сильнее ограничена позиция прекрасного пола в обществе. и это не только потому что при отличных условиях люди додумываются до того, что женщина ничем не хуже-тупее-глупее мужика и оттого заслуживает то же образование. взглянем, например, на Китай или Индию, где в среднем (говорю примерно, точных цифр в голове не храню) у женщина по пять детей. проблем с избыточностью населения у них нет. но! почему-то именно там (кроме прочего) концентрируются бедность и голодость. именно там наблюдается эксплуатация детского труда. в европейских странах, где людей меньше, повышается ценность индивидуума. не говоря о том, что пить и кушать здесь хватает. причина не только в хорошем климате Европы. люди и раньше прекрасно выживали в той же Африке. в начале же 20 века население увеличилось, земля эксплуатировалась, что и дало о себе сегодня знать.
с другой стороны, меня не пугает возгласы вроде "о, нет, нет! наша нация падет и китайцы завоюют мир". серьезно, люди, мы ведь не фашисты и не расисты, чтобы трястись за чистоту крови нашей нации. например, я не знаю, кому принадлежу: русским ли, украинцам, евреям или же немецам. все становится таким смешанным, что мой дом, что моя кровь - только матушка земля. я даже за, чтобы азиаты и африканцы расширили горизонты своего проживания. я мечтаю о том, чтобы голода в мире стало меньше, а капиталисты стали менее жадными. и мне не важно, будет ли в мире больше русских или индусов.
а теперь коротко об идеальной модели общества, которая бы дала толчок к решению проблемы. важно понимать, что в европейском обществе распространена следующая модель семьи. семья - это приватная, закрытая ячейка в обществе. дети рождаются в семье и воспитываются по большей части мамой-папой, иногда бабушкой и дедушкой. дети принадлежат до определенного возраста своим родителям. в сравнении с этой моделью я думаю об общинах, о матриархальных общинах, где нет понятия семьи. или, по крайней мере, в нашим смысле семьи. дети рождаются и воспитываются всей комуной. таким образом, ребенок с самого начала не изолирован с родителями, что может привести к психилогическим отклонениям позже, он осознает, что есть часть общества и учится ею быть. женщина таким образом не обрамлена воспитанием ребенка. она находит время, чтобы заняться собой. она также не является собственностью мужчины, т.к. семьи нет, и в мужчине как в финансовой и социальной поддержке отпадает нужда. или, например, Спарта. дети пренадлежали государству, семьи не было. женщина обладали там куда большей свободой, чем их "конкурентки" в Афинах. когда мужчины уходили воевать, они защищали город, что требовало военного образования. и у них было время заниматься образованием.
в наше время коммуна - это утопия. но продолжать жить в разделенных семьях, где женщина с горем попалам пытается совместить семью и карьеру - антиутопично. оттого пора бы задуматься о новых решениях.


или о нирване.
о ней в первую очередь, ребята

@темы: думаю в голос

17:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:34




16:14

возьмем, например, мою новую страсть: осознанный культ тела, спорт. учитывая,что я никогда интенсивно спортом не занималась, для меня тренировки - новая нагрузка, которая требует развитие силы воли. вчера мы (мой партнер и я) запланировали совместную тренировку,но у меня отсутствовало всякое желание что-либо делать. тем не менее, я себя переборола и начала делать упражнения. спустя 15 минут мне стало плохо: как духовно,так и физически. тело буквально протестовало против занятий. такое бывает. и разумно остановится и делать то, что хочет моя психика: заставлять себя не есть гуд. но,безусловно, я начинаю делать себе упреки: что ленивая толстая корова и прочее. и так как я партнера втянула в эту часть своей жизни,он стал только дополнительным упреком. мое тело стало и его задачей. порою это мотивировало, порою было приятно получать от него комплименты, вчера же я не могла не видеть некоторое разочарование в моем апатическом настроение. что ограничивает мою свободу. оттого работа есть мое и только мое дело,которое я не хочу разделять с партнером. результатами конечно делиться надо, но сам процесс лучше осуществлять одной, что также гарантирует больше отдачи и концентрации

15:50 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:14

и снова потерянность, неопределенность, отсутствие изображения в зеркале. мне нужно с кем-то поговорить, кто-то захочет со мной говорить?
я не знаю, что делать. мне нужно определить себя. я говорю, что я Künstler/artist. таким образом понятно, чем мне следует заниматься. но пропадает желание, стоит только вернуться из школы. я перестаю хотеть что-либо. даже творить. мне кажется, что у меня ничего не получается, сделанные работы сдаются либо поверхностными красивыми картинками либо неудачной попыткой прыгнуть выше своей головы. я не могу удовлетворить себя саму, мне постоянно нужен кто-то, кто примет, воспримет материал, который я делаю. но этого не происходит. я кажусь себя столь беспомощной: я не в состоянии найти людей. это слабость, это яд, который ужесточает свое действие, стоит только вновь запереться в четырех стенах со спасительным кругом - книгой, которая воссоздает иллюзию продуктивность.
но мне известно одно: жизнь в действии. а действовать я не могу. потому что зачем?
депрессивное настроение. одиночество. мусор на фотоаппарате, переполненные тетрадки с зарисовками, которым нужно стать действительностью. но у меня нет сил.
кто я? что я? и почему постоянно: суицид. он вокруг. недавно девочка из моей школы, чуток моложе меня, прикончила себя. я не знала ее и никогда не видела, но эта новость не оставляет меня в покое. я была в библиотека с целью отыскать рассказы с героями-суицидниками. это глупое возвращение, беспомощное, точно такое, когда я выкидываю лезвие но спустя некоторое время вновь иду за ним в магазин, стесняясь взглянуть продавщице на кассе в глаза. словно она мой психолог, который запрещает вредные привычки и где-то там, за горами, далеко видит мое прекрасное будущее.
я же не вижу ничего. я пытаюсь иметь цели, но они быстро теряют силу. я хотела поступить в арт-академию, иметь свою студию, но сейчас я не верю в свой успех и в смысл достигнутого. я не верю книгам, не верю в философствование, которое максимум может вылиться в эссе на две странице. написано и дальше?
я боюсь дать не расцвести потенциалу в себе. а может похуй на все, какой к черту потенциал? рано или поздно меня пошлют и я пойду

депрессия (в большинстве случаев) есть инфантильная модель поведения, которая берет свое начало в детстве, когда мы напрямую зависимы от взрослых-родителей. таким образом, находясь в зависимости, мы беспомощны, оттого, когда взрослый не благосклонен ко мне, я становлюсь несчастной и спустя некоторое время депрессивной: "никому я не нужна, ничего мне не нужно". взрослые личности не страдают депрессией, ибо они в состоянии сами изменить ситуацию: они не ждут, пока мама-папа откроют холодильник с едой, когда есть охота; взрослые открывают холодильник сами.
и действуют, и решают как действовать тоже сами. поэтому становится взрослым так тяжело, но так нужно и так полезно даже.
только вот у меня с этим проблемы.
но как действовать? что есть правильное действие, чего стоит избегать? столько вопросов, которые нужно для себя решить, что растерянность у некоторых перерастает в философско-этический поиск. сомнение в решениях родителей, отсутствие идеалов. как же быть? что делать? кому доверять? себе? но ведь я не знаю, как себя вести. и никто не подскажет
пропасть, из которой нужно соорудить жизнь

@темы: доктор вас слушает, чувствую в голос

02:26

я скучаю по истинной красоте. не наигранной, не устаревшей. по настоящей, свежей, готовой меня захватит и унести
я устала от псевдо-красоты, которой наполнен интернет, которой заполнены музеи
потому что над этой красотой я смеюсь, делаю свои ироничные шуточки и не воспринимаю всерьез
иронией же критизирую
потому что нужна новая красота новая эстетика

@музыка: Bjork & Massive Attack – New World