четверг, 02 июня 2011
22:39

я знаю, что буду делать: поздно ложиться спать, чтобы избегать утро, ибо утром особенно хочется заполнить день социальными делами да встречами с людьми. просыпаясь днем, быстро скоротаешь время за чашкой кофе и каким-нибудь сериальчиком, а там смотри и вечер настал, за ним следует темнота, которая навивает снейп-овское настроение остаться в своей спальне (в подземелье) и углубиться в чтение, безусловно, без каких-либо живых существ подле себя. в гимназии буду немного дремать, но неважно. куда важнее избегать депрессивное настроение, вызванное по большей мере отсутствием нужных людей в моей жизни. кроме позднего подъема стану чаще делать записи в дневник, сублимируя общение. когда выливаешь мысли в одно русло, вряд ли тебя потянет потом их кому-нибудь еще докладывать.

только что каталась на велосипеде, за городом, по плохим дорогам, на бешеной скорости. осознала, что толком не являюсь приверженцем каких-то политических, религиозных, моральных, философских взглядов, что фальсифицирую их, чтобы примкнуть к группе людей и быть среди них. группа, по моему мнению, даст мне шанс обменять свою (скучную, серую) реальность на их действительность, полную динамики и социальности. моя последняя фишка - левый экстремизм до анархизма. сначала я ближе познакомилась с одним анархистом из школы, внушила себе, что якобы в него влюблена, но, по сути, он привлекает меня как "мужчина" точно также как старый вонючий тапок (а он, анархист, кстати, из-за своих политических убеждений именно как старый тапок и воняет). тем не менее, на подсознательном уровне я надеялась, что посредством общения с парнишкой стану участником в его бурной и революционной реальности (что тоже оказалась заблуждением, ибо почти все свое время он проводит перед компьютером, и только раз в месяц выбирается на какую-нибудь демонстрацию). да, я влюбленность использовала, чтобы убежать от одиночества, потому что я ничего не испытываю к анархисту. только его общественная позиция и некоторые радикальные взгляды привлекли меня и вдохновляли, он сам - нет. теперь я хочу посетить некоторые левые общества в нашем городке, но как ты понимаешь, читатель, не из-за темы клуба, а из-за людей. ох, боги, я готова молиться на любое дерьмо, чтобы не быть одной. что утешает (или усугубляет ситуацию), я все равно одна и не посещаю клубы. но продолжаю читать тематическую литературу.
хотя по причине духовного состояния возьмусь за Hesse сегодня

URL
18:50

хай
одиночество - сранный наркотик. но эффект стопроцентный. находясь наедине с собой, многое становится возможным. но возможным в пределах четырех стен - одно из условий. а может и одно единственное. потому что в одиночествe влияние на собственный мозг непосредственное, и ты веришь всему, чему хочешь верить, и никакое существо извне не потревожит придуманную правду. также можно сутками внушать себе, что ты прекрасен и умен, и поверь мне, любимый читатель, спустя кротчайшее время ты купишься на это. но одиночество, к сожалению, вредный для духовной стабильности наркотик. он приносит много боли, от которой трудно убежать. а если бежать, то только обратно в общество, в которое ты по необъяснимым причинам не можешь вернуться. вердикт: наркотик, который сам себя поглощает. можно, конечно, попытаться преодолеть те душевные боли и принять бОльшую дозу, что я сейчас и делаю, с риском сойти с ума, im sure.
пока что запрещаю себе: компьютерные игры, реальные наркоту

URL
среда, 01 июня 2011
22:55

Наслаждайся – и ты имеешь право на наслажде­ние.
— Stirner

URL
суббота, 14 мая 2011
13:17

история о конце

я хочу быть сумасшедшей и неадекватной,
но не с тобой.

URL
01:54

Вместе из депрессии: Эрленд Лу "Наивно, Супер"

Если я буду напрягаться, у меня ничего не получится.
Получиться, когда перстану напрягаться.
***
В человеке, весящем 70 килограммов, содержится, между прочим:
- 45 литров воды,
- достаточно извести, чтобы побелить курятник,
- фосфора, которого хватит на 2200 спичек,
- жиру примерно на 70 кусков мыла,
- железа на двухдюймовый гвоздь,
- углерода на 2000 карандашей,
- одна ложка магния.
В одной из серий он сидел над резервуаром, где находились все вещества,
из которых состоит человек. Он размешивал их палочкой, чтобы посмотреть,
получится ли у него создать из этой смеси жизнь.
***
Ведь как я ни старайся, я тут ничего не могу ни прибавить, ни убавить.
От меня так мало зависит.
И это вызывает чувство освобождения.
Сфера моей личной ответственности заметно уменьшилась. Это я
почувствовал именно сейчас. Чувство ответственности ослабевает. В ускоренном
темпе.
Я - почти ничто.
Строго говоря, такая мысль должна была бы показаться мне очень
пугающей, однако я не испытываю такого ощущения. Возможно, тут виноват
алкоголь.
Разумеется, знание того, что Вселенной когда-то настанет конец,
неизбежно должно вгонять
в тоску.
Мысли о вечной жизни подкатывают комком к горлу.
Но похоже, что это меня не терзает. По крайней мере сейчас.
Скорее даже, напротив. Я давно не ощущал такого прилива жизненной
энергии.
***
Ким отправил мне бесконечный факс.
[...]
Вставляешь лист как обычно, набираешь номер адресата, а когда лист
прошел, склеиваешь оба конца. Тогда машина будет непрерывно передавать одно
и то же сообщение, пока ты ее не выключишь или пока у получателя не кончится
бумага.
***
Ким знает, как сделать вакуум.
[...]
Достаточно взять стеклянную банку, наполовину наполнить ее водой и
поставить незакрученной
в микроволновую печь моего брата. Держать ее там, пока вода не
закипит,затем закрутить.
В банке при этом что-то такое происходит с давлением, и я могу
подержать в руках вакуум.
Вот и вся премудрость.
***
Она говорит, что, если я поеду [в Нью-Йорк], возможны два варианта и от меня
зависит, какой из мих выбрать.
Первый - это отбросить все свои комплексы и принимать все как есть. То
есть вести себя как ребенок. Второй - это соблюдать известную дистанцию,
внимательно присматриваться к мелочам и постараться найти во всем знакомые
черты. Сортировать впечатления и сравнивать.
В первом случае масса впечатлений может ошеломить. Во втором,
воспринимая вещи созерцательно, можно вынести ряд тонких наблюдений и
получить большое удовольствие.

URL
пятница, 13 мая 2011
14:42

Einsamkeit ist ein unentbehrlicher Bestandteil des Lebens. Man muss einfach damit klarkommen.

URL
четверг, 12 мая 2011
17:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 09 мая 2011
01:26


Bolero: Triumph der Vernunft

URL
воскресенье, 08 мая 2011
15:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 07 мая 2011
13:41

*G*


URL
четверг, 05 мая 2011
07:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 02 мая 2011
02:09

перестать пытаться, но делать
не давать себе обещаний и забыть про планы, потому что делать
не существует "завтра", правда не существует, и давай на чистоту: говоря себе: "завтра/через месяц/когда сдам экзамен, начну учить санскрит/итальяно/информатику", никогда в итоге не выучишь новый язык, не осилишь неизведанную науку
поэтому либо делай, либо не заморачивай мозг обещаниями и наслаждайся своей спокойной жизнью, ведь ты такой, какой есть, другого нет
но это не подразумевает, что стоит запустить развитие своей личности и плюнуть на тяжелую работу
это всего лишь подразумевает, что аргументы, которые ты преподносишь себе, дабы еще полчасика посмотреть любимый сериал, не убеждают меня. абсолютно нет
значит, сейчас или никогда
в качестве подтверждения своего нового лайф-стайл я удалила скаченные месяц назад фильмы из торрента, отложила в сторону еще не раскрытую Одиссею. возможно, придет момент и вдохновлюсь Гомером, но мне не кажется, что его стоит запихивать в себя силой. Zwang ist kein Ausweg. взамен этому, после 30-минутной бешеной езды на велосипеде (вместо вечерней пробежки), заварила чай и села за Штирнера. цепочку его мыслей фиксирую отдельно в блокноте. философия логична, только искусство может покинуть границы логики. я доверяю Штирнеру, у него хорошо "подвешен язык", я держу его за руку, я заинтригована, куда он меня в итоге приведет. но я все продолжаю думать: зачастую наука прибегает к моделям, чтобы объяснить некоторые феномены. модели, как правило, упрощены, такова их натура. они ясны и точны, если повезет. но что-то подсказывает мне, что модели, которых "вырезают" из действительности, своей упрощённостью не могут описать всю картинку целиком, а ведь реальность существует из целости многих аспектов. это пугает и лишает надежды, что старания добиться "правды" не оправдают себя.

URL
воскресенье, 01 мая 2011
02:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:43

фотография. хм. и что же она в конце концов значит для меня? когда на меня направляют объектив фотокамеры, я презренно смотрю в нее, словно, если кто-то кликнет на спуск, из камеры тотчас брызнет противная на вид и вонючая жидкость, прямо на меня. но стоит мне остаться со собой наедине в пустой огромной квартире, с мощной лампой или солнечным светом изо занавесок, как я хватаюсь за фотик, фиксирую его на штативе и принимаю позу. щелк - и дальше бегу открывать фотошоп, дабы довести композицию до конца. мать говорит наверное, что это - детская шалость, развлечение подростка, и иногда показывает мои карточки своим друзьям, не то хвастаясь, не то насмехаясь. но в том и другом случае не воспринимая мои работы всерьез, но, как оказывается, именно этот компонент в создании искусства и самовыражения стал для меня очень важным. потому что, как бы не силилась, я сама не могу воспринять себя всерьез, что на самом деле является проблемой. раньше я с утешающей ухмылкой именовала занятие фотографией "креативом". в стиле: "эй, ребята, не смогу остаться сегодня подольше, пришло время по-креативить". но я не осмеливалась назвать ту креативность искусством, ибо под столь пафосным и громким словом подразумеваю серьезное и концептуальное, доведенное до логического (или иррационального) конца хобби. нет, не хобби, потому как хобби, каким бы любимым оно не являлось, находится в жизни индивидуума на втором месте, всегда после более важных факторов вроде семьи или работы. а я как была, так и осталась идеалистом, оттого и искусство должно по моему пониманию стоят выше всего: выше мирских забот, выше физических надобностей. к черту работу завтра в семь часов утра, когда вечером перед этим, где-то около часа ночи, пришла о Богиня Муза и тянет тебя за руку к мольберту с яркими красками. к черту сон, к черту весь мир. хорошо, а что есть искусство? "итог выражения внутреннего или внешнего мира творца в художественном образе". спасибо, вики. значит, перед тем как выразит тот или иной особенный взгляд на мир (подчеркиваю: "особенный"), нужно осмыслить его, нужно придти к новому открытию, разумному и эмоциональному одновременно, ну а уж потом и демонстрировать публике свои творения. сам процесс создания, я подразумеваю буквальное создание, может происходить в "трезвом" состоянии, главное - мысль, чувство, которая приходит и оглушает тебя словно дубинкой по голове. бах! и ты почувствовал. или, менее театрально: ты просто думаешь и постепенно приходишь к интересной думе, возможно, сам же ее и драматизируешь в итоге на полотне.
а что с моим восприятием мира? оно еще не выросло? есть несколько творцов, творителей, фотографов, которых я буквально обожествляю. да, я слегка склонна к фанатизму (наверное, живя в средневековье без образования, я была бы верной христианкой). иногда я смотрю на их работы и у меня на глазах выступают слезы, ибо они - идеальны. пускай я не знаю, сколько им лет и как их зовут, но, как мне кажется, я чувствую их и этого достаточно. более того, их идеальность заключается в том, что данным художникам удается создать свой мир, индивидуальный и неповторимый, и, вкушая их работы, мне удается поселиться на некоторое время в заветном космосе. значит, искусство не есть просто "передача" чувств через блютуз, this is the whole world inside one head. тьфу, пафосно, да еще и на-английском к тому же. но иначе не скажешь.
если создаешь миры или отчаянно убегаешь в созданные другими пиплами, недоволен своей объективной реальностью. логично? надеюсь. я ею недовольно, поэтому придаю большое значение арту. моя жизнь скучна и немного уныла, в ней я слаба. искусство предоставляет шанс с одной стороны принять участие в проекте, который отвлечет от действительности, с другой - стать другой личностью и оценить ее по достоинству. сублимация личности, как не еби (NB: я не делаю из своих рассуждений правило, скорее они касаются моего персонального отношения к арту).
теперь становится проблематика яснее: то, что делаю я, "отдаляет" меня от реальности на недостаточно дальнее расстояние, так, чтобы вдалеке от земли я могла бы "создать" собственную вселенную. ноги закованы, нет, все тело зарыто у дома. хрен "улетишь" так.
но как отыскать глубину?
и как отделаться от чувства тошноты, когда, после истечения определенного времени, всматриваешься в свои работы? их автор, даже он кричит во всю глотку: "НЕ ВЕРЮ!". мои фотокарточки просто цветные яркие эстетически красивые карточки, но не более. за цветные карточки не умирают, а значит, не воспринимают их всерьез.

upd. может не стоит так серьезно относиться к искусству? может, лучше по всем правилам этикета расслабиться и дать себе спокойно и без стресса вкусить прекрасный плод? я преувеличиваю? однако, Зигмунд

@музыка: Infected Mushrooms - Revolution

URL
среда, 20 апреля 2011
03:13

назавтра скачала экранизацию одиссея за 1997 год. надеюсь, хотя бы это вдохновит меня на любовь к эпосу. кроме того, что предстоит тест об одиссее, но и самой стыдно "увлекаться" древней грецией и оставаться безразличной к гомеру. нет, не только проявлять безразличие к столь важному творению, но смотреть на закрытую книгу с гримасой неприязни на лице. такое чувство, что чего-то не-до-поняла. об одиссее я знаю мало. знаю только, как мне не нравится диалект, на котором пишет гомер, потому что во время перевода кажется, что я изучаю новый, радикально отличающийся от классического языка, греческий. хотя его грамматика проста, спору нет.
посмотрела другую экранизацию, пир платона, режиссера марка феррери [rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=458325]. сказать по правде, немного нудновато, особенно после прочтения симпозиума и нескольких комментариев к нему. поэтому, если внимание не было сосредоточено на смысловой нагрузке фильма, взор обратился на визуальные прелести. ландшафт, греческой дом, одежда, прически. хорошо поставленная концовка с мудростью сократа и ее скудной противоположностью, которую представляли гости пира. и его "пафосный" уход. из-за однотонных стен создалось некоторое сюрреалистическое настроение, что ли. но что меня и мою, влюбленную в эстетику душеньку, так возмутило, есть актер, который сыграл alcibiadesа. воистину, когда я читала, как красавчег пылко признавался в любви своему наставнику (а он признавался), я представляла себе бритого юнца со светлыми локонами и смазливым личиком. с трепетом я ждала окончание фильма...чтобы так разочароваться! эх, ну и черт с ним. идеализированный образ alcibiades'a вечно будет жить в моем сердце, не смотря ни на что:)
...дабы отвлечься от грустных мыслей, заполняющий меня унынием, нужно напористо и без колебаний углубиться в свои studies. сосредоточиться на одном-двух аспектах и посвятить себя им целиком, чтобы не хватало времени на обдумывания великого-и-вечного-и-жутко-депрессивного. ведь как писала мисс энн листер:


URL
суббота, 26 марта 2011
22:32

let's do it one more time

>>chapter 27
у каждого своя версия, что за рецепт каши был задействован в голове у Chapman'a. больной (но кто здоровый?) влюбленный (а разве можно являться фанатиком без глубокой любви к своему идолу?) фанат, с одной стороны разочаровавшийся в своем идеале, с другой стороны, так как идеал хорош и не так просто наполнишься отвращением к нему, с другой стороны, я бы сказала, чувствующий, что убив кумира сумеешь стать частью в его жизни. такой же частью, которую по размеру занимает близкий друг или любовница. такова моя версия. еще там был замешан какой-то религиозный мотив, смысл которого в фильме особо не раскрыли. но если он имелся, то перечислю данный пункт к разочарованию в идоле.
это так, комментарий к сценарию. что касается самого фильма, он атмосферный. и голос Лето, сумрачный шепот в ухо, тихонько и страшно, особенно когда в наушниках смотришь фильм, на полную громкость включаешь плеер. противно становится, главный герой вызывает тошноту, а ведь ему всего-лишь нужен хороший друг, и страшно
фильмы подобного жанра очень давят на мозг. в том смысле, что придавливают твое настроение до просмотра и твою личность. шепот, про который я написала выше, - отличный трюк режиссера, на самом деле, он проникает в мозг и ничего его не останавливает. а с ним и одинокий псих. которого ты понимаешь и жалеешь, ибо удается идентифицировать себя с ним: только мечтатель и не более, ищущий дом, а дома нет. а еще он, паренек, похож на ребенка, который должен находиться в садике под присмотром умелых воспитательниц, а его вместо этого пинком под зад вытолкала на холодную улицу чужого злого мира. ему пора бы вырасти и выбросить мечты из головы и стать самостоятельным и реальным, но он живет не здесь
картинка

>>cын нобеля
эээээээм. круть. саунттрэк зашибись, никакого тебе симфонического оркестра на бэкграунде в особенно трепетные моменты, но живенькое техно, создающий молодежную атмосферу. фильм изрядно поднял настрой после школьного дня, я поняла, пора бросать школу и приниматься за разработку плана по шантажу. шантаж - вот, мама, что обеспечит наше будущее, я это всегда знала. и Рикман прелесть, ради него смотрела. потому что дрочить на Рикман мое второе жизненное призвание после шантажа. и Душка - душка. готичная такая баба. ее квартирка явно бы вписалась в былую "Баффи". ах, Баффи... вспомнила и опять грустно стало. ладно, пошли смотреть кино дальше..

>>black swan (второй просмотр)
:heart::heart::heart:

@темы: киномэн в широких штанах

URL
четверг, 10 марта 2011
03:08

not finished

однажды я имела честь быть знакомой с одной девушкой. признаться, очень эффектная девушка: стройная блондинка с выразительными глазами, которые она лишь чуть-чуть подкрашивала, дабы придать взгляду еще больше выразительности, меж тем она не преувеличивала с макияжем, чтобы не затмить тенями и тушью свою естественную красоту. девушка неплохо разбиралась в современном кинематографе, ходить с ней в кинотеатр оттого было истинным наслаждением: после очередного сеанса мы имели привычку заходить в ближайшее кафе для обсуждения увиденного. она интересно критиковала киноленты, с циничной ухмылкой говорила, что режиссер повторяется, если он повторялся, или что фрагменты сценария были позаимствованы из какого-нибудь раннего фильма, если это был тот случай. не подумайте, она не всегда была столь циничной, как могло бы показаться на первый взгляд. как правило, она вела себя, под стать своей внешности, естественно и непринужденно. в отличие от многих ровесница Л., моя знакомая, сознательно и обдуманно отрекалась от наигранности и напыщенности, к которым принято прибегать для достижения определенных целей. наигранность, как она утверждала, влечет за собой пристрастие к лести и, как следствие, ко лжи. а жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на изобретение достойного вранья. да и вообще, неблагородное это дело. поэтому, если Л. что-то раздражало, она, не скрывая чувств, прямо высказывала недовольство в лицо, стараясь, тем не менее, подобрать слова по-мягче (видимо, воспитание оставило след на ее упрямом характере). мне нравилось проводить с Л. время, когда та находилось в прекрасном настроение, что зачастую имело место. она искренне улыбалась над мелкими шутками, без особого повода дарила желтые гвоздики или красные тюльпаны поштучно или заговаривала с незнакомым парнями, что особенно нас забавляло. вообще, с парнями у нее были, скажем так, необычные отношения, хотя столь типичные для многих девочек. она росла в прогрессивной семье, где старались придерживаться современных взглядах. открыто говорили о близости между мужчиной и женщиной, безусловно, накладывая на определенные, чересчур интимные темы табу. Л. росла и постепенно познавала противоположный пол, не спеша, но и не оставаясь за подружками. родители разрешали ей подольше оставаться с друзьями, но осторожно следили за выбором компании. первое время, юнцы будоражили фантазию Л. они стали будоражить ее еще больше, когда те решались проявить инициативу и найти телесный контакт с девушкой. ей не требовалось прилагать особых усилий для поддержания такого рода отношений: все приходило само. иногда не так быстро, как хотелось бы, но приходило. Л. рассказывала, что бывали случаи, когда ей нравились другие, не из ее компании парни... Которые радикально отличались поведением и манерой одеваться и общаться, и даже выбор слов говорил об их инакомыслии. Именно это будоражило Л. куда больше, чем сбившиеся дыхание у своего уха или потные ладони на ее бедре. Но те, "другие", быстро уходили из нее жизни, так как не находили продолжения в ее жизни. девушка наблюдала за ними исключительно со стороны и представляла себе, что, завязав роман с один из "альтернативных", обретет шанс войти в их компанию и резко поменять свою жизнь. но мечты оставались мечтами, а реальность изо дня в день требовала трезвого подхода к вещам, в том числе к романтическим отношениям. к тому же, окружающие влияли на выбор партнера.

@темы: ситуация, представляемая индивидуалом, не соответствующая реальности, но выражающая их желания

URL
четверг, 03 марта 2011
18:16 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 27 февраля 2011
20:53 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 22 февраля 2011
02:10

воскресенье, пустая квартира, опущенные жалюзи, тонкие лучи света с усилием проникают в просторную комнату с мягким красным ковром. на ковре я, в колонках концерт Portishead in New York за 1998 год. до глубины.

URL